melle abadi

ENTRY PENDEK BERBIDIO

2012-02-08T07:05:00.000-08:00

Aku cabar budak-budak shawl tak mute bidio aku. Siapa tak mute dia terel.
Aku cabar jejans (plural untuk jantan) tengok bidio aku sampai habis. Sampai khatam!
Balik rumah prektis tunjuk kat awek suruh awek pakai cenggini! Kahkahkah

TEMBAKAN EDAST BERDAS-DAS

2012-01-26T03:16:00.000-08:00

Aku sudah lama campak blog ini ke dalam tong sampah, follower-follower juga sudah lari ke Afrika Selatan and I never did a giveaway entry until this morning when I received this,

Awesome butik is awesome. Apabila mendapat email ini di handheld, terus ku redah saja laptop di sisi, mengabaikan sesi menonton filem Crazy Stupid Love yang baru saja download kerana tidak tertahankan giveaway yang diberikan Butik Edast untuk contest kepada semua blogger-blogger yang masih hidup di dunia yang penuh pancaroba ini.

Jika dipilih sebagai 5 pemenang, anda akan dapat;
2 HELAI SELENDANG
2 HELAI ANAK TUDUNG
SEHELAI TUDUNG 4 SEGI
1 HEADBAND
SEPASANG PIN TUDUNG
RANTAI

Bestnyaaa bestnyaaa bestnyaaaaaaaa. Meroyan sekejap. Mana lagi kamu hendak dapat produk-produk yang berkualiti dan menjanjikan syurga dunia kepada pemakainya selain daripada Butik Edast yang websitenya mudah dan interfacenya lagi best daripada blog-blog MLM? Wohaho!

Aku bukanlah cakap ayat mengampu wahai pembaca Melle Abadi kerana aku adalah pelanggan Butik Edast dan aku pernah merasai syurga dunia yang dijanjikan. Because when you wear something comfortable you feel like you are wearing heaven's (?) LOL.

Lihat, terpaksa aku jadi model dan dahlah Photoscape aku asyik tersekat-sekat semasa edit gambar ini. Asalkan kamu tahu bagaimana syurga dunia yang aku janjikan. Syurga dunia aku adalah Neck Covered Inner (Black) dan semasa aku beli berharga RM23 dan lebih labuh daripada inner RM5 yang kamu beli di Jalan TAR. Kelabuhan syurga dunia ini boleh menutup leher/dada dan Insyaallah boleh menjamin syurga akhirat.

Berhentilah melayari 9gag/Reddit dan hempaskanlah henfonmu itu ke lantai daripada tweeting sebentar. Mark Zuckerberg pun tidak marah kamu jika kamu terlambat lima saat untuk LIKE status kawan kamu Ahmad Faisal yang baru saja habis makan Mee Kari. Mari kita join contest ini sekejap dan rebutlah peluang ini sebelum nyawa kamu dihabisi. Akhir kata kalau berminat boleh kelik banner di sisi dan dengan ucapan I LOVE YOU FOREVER EDAST. MEMUAH. LEF SATU <3

SENANDUNG CINTAKU BUATMU

2011-11-20T19:00:00.001-08:00

Lagu ini gua tujukan khas untuk penge-K sekalian, penulis "K" sahaja di ruangan mengomen status, mahupun mereply mention di Twitter, ataupun membuat tithandel dengan "K" seperti @apis_K dengan ucapan; K.

Crossfaith - K

Lagu ini gua tujukan khas untuk mamat-mamat Indonesia UIA yang jeling-jeling manja kat gua, dengan ucapan, Selamat Siang Mas.

ABR - Indonesia

Lagu ini gua tujukan khas untuk minah yang banyak cakap tapi volume tu kuat semacam, macam nak tolong aku buat announcement kelas Linguistic Dr Ismail batal harini,

Panic At The Disco - There's A Good Reason These Table Are Numbered Honey, You Just Haven't Thougt Of It Yet

Lagu ini setelah aku tujukan pernah sekali di Facebook, sekali lagi gua tujukan khas kepada para peng-MLM,

Lily Allen - Fuck You

Dua lagu ini aku tujukan kepada manusia bimbo ataupun sukar memahami, atau sering keliru, ataupun masih terlupa nama sendiri hingga hari ini,

Arctic Monkeys - Diamonds Are Forever
BMTH - Diamonds Aren't Forever

Seterusnya saya putarkan lagu ini khas kepada pemilik kedai dobi yang sedang giat menghilangkan kesan air kencing pada comforter pelanggan dan juga kepada makcik cleaner yang sedang sibuk menyapu bilik yang tiba-tiba terdapat partikel debu halus ternampak disinar suria,

Bittersweet - Dirty Laundry
Blue October - Dirt Room

Dan akhir sekali gua dah tak tahan dan keluh kesah angkara beberapa siri penyakit. Dr Sulaiman, i need you

Eminem - I Need A Doctor

K Dr sulaiman? Nanti gua tepon kasi satu appointment untuk gua. Chow. K.

MENYESAL TAK AMIK MEDIC

2011-10-26T00:35:00.000-07:00

Score A
Aku tak kena tipu produk, but ambiguous gila produk dia sebab aku sendiri tak boleh belajar semata-mata mengadap komputar. But the MLM system will collapse (Aidib,2010) Kasihan sama pelajar Uia Pj, Nilai, dan semua pelajar yang terpaksa losing their duit scholarchip sama itu PTPN la, sebab nanti tak kaya pon sebab rakyat malaysia tak cukup ramai nak jadi downline (Aidib,2011) lepastu menangis dalam jamban sambil pegang portal yang rega RM560 tu, lepastu kalau bosan sikit boleh bebuat latihan dekat scoreA.com, saja isi masa lapang. Sebab yang boleh refund so refund la duit kan, lepastu teringat oh makanan masa dia bagi talk tu macam sedap jugak, okay dah takda memory sangat pasal score A jadi cuma ingat pakcik gemuk ada bmw parking depan headquarter.

One Community - One Com-Shial
Terapi guna elektrik macam Al-Jabbar you know.
Electrotherapy hanya mengasilkan placebo (Vadivale, 2005) dan tidak scientifically proven dapat menyembuhkan penyakit.

"Akak punya migraine dah sembuh lepas pakai ni,"

Testimonial adalah the weakest form of scientific validity. Ask your doktor maniam dekat Klinik maniam dan keluarga la, he knows better than you wahai para student yang tertipu dengan agenda treatment, membantu mak bapak (kononnya) dan akhirnya terjebak dengan kancah penzinaan MLM LOL.

Carta pujukan rayu ulam jantung E-life;
1) Ajak pergi treatment
(Phase ni biasanya kasi free)
2) Ada efek dekat badan sebab placebo lepas dengar testimonial
3) Suruh beli voucher sebab nak further rawatan
(buat agenda kalau dah baik dari disease selepas rawatan, boleh bawak mak bapak, tak kesian ke dekat mak bapak? Nak mak bapak mati cepat?)
4) Urge beli share 25% (pangkat) supaya dapat voucher free dan lain-lain

Tak sedar dah masok MLM

Melle : Fizo, ni MLM ke?
Fizo : Eh taklah

Selepas research,
One Community (link)adalah under Steven Yeam dan menggunakan konsep MBS Mikro Makro Business System. Konsep downline tukar jadi konsep partner. Ha'ah memang bukan MLM kan? Aku memang tadika lagi ?

"Semasa treatment kena minum banyak air supaya darah kita cair dan beredar dengan baik,"

So without treatment kalau minum banyak air, darah kita still akan cair dan beredar dengan baik , no?

"Semasa treatment akan buang segala toksik,"

Melle : Fizo why urine i clear, they said kalau buat treatment akan buang toksik yang banyak as claimed, so patutnya warna dia kuning lagi la kan? (Because toksik akan turut keluar ikut urine)
Fizo : Ye la kalau clear maksudnya urine yang lebih sihat la
Melle : ??

"Perlu minum air banyak semasa treatment supanya memudahkan pertukaran cell dan digestion dan urination,"

Without treatment kalau minum banyak air pun akan senang urinate, no?

Melle : Fizo, u introduce kat orang u dapat bonus ke apa?
Fizo : Tak, kitorang tak dapat papa

Selepas membership, taklimat;
"Kalau mencapai 25%, kalau introduce dan membawa rakan akan mendapat imbuhan," <-----So what th is this you fuckd btch?

"Arus elektrik akan menghasilkan ion negatif dan bagus untuk badan,"

Hasil kajian saintifik menunjukkan solat berjemaah akan dapat menstabilkan ion negatif dan positif dalam badan melalui contacts antara jemaah. Still need mesin ala-ala cpu? No need just go to masjid then boleh menjamin kesihatan dunia dan akhirat LOL.

"You makan mekdi? Rendang? KFC? kalau u makan tu semua maknanya badan u berasid, darah u berasid. You ada angin dalam badan maknanya darah you berasid,"

Akak aku (mengambil major dietetik dan sekarang bekerja sebagai nutritionist di sebuah farmasi) claimed bahawa kalau darah kita berasid selama satu minit saja dah boleh buat kita collapse kerana ketidak-able-an untuk bernafas. Jangan nak berasid sangat la kan. Our body Allah dah cipta perfectly untuk mengawal tahap keasidan, kalau lebih asid sekejap pun boleh collapse you know.

"Sesetengah orang kalau pakai treatment ni lepas few months baru nampak efek,"

Sebenarnya takda efek, menipu je tu. Theres no treatment can cure various diseases kecuali Habbatussauda, its in the hadith you know.

”Sesungguhnya habbatus sauda` (jintan hitam) mengandung ubat bagi semua jenis penyakit kecuali as-saam. Aisyah bertanya, "Apa itu as-saam?" Dijawab oleh beliau, "as-Saam adalah kematian". (Hadits Riwayat Imam Bukhari dan Imam Muslim)

Melle : Fizo i dah lambat so maybe tak jadi pergi treatment
Fizo : I dah book untuk kita berdua, i tunggu u
Melle : Tapi i dah lambat, takut tak sempat
Fizo : Takpe i tunggu kat luar
Melle : U masuk la dulu
Fizo : Takpe i tunggu sebab dia macam kalau dah book untuk dua orang kena masuk sekali, tak boleh sorang je.

=,=

Applying what she said into this;

"Cik, untuk menonton filem Breaking Dawn ni cik dah book untuk dua orang, jadi kena masuk sekali dengan partner cik, walaupun dia nak pergi terkencing pun, cik tak boleh pisahkan tiket tu, memang kena sekali, tak boleh, memang cik tak boleh masuk dulu, lepastu keluar balik untuk ambil partner cik, memang tak bole cik, memang polisi booking macam tu,"

LOLOLOLOL

Melle : Event ahad ni kena bayar ke?
Fizo : Tak payah

On sunday
Fizo : Melle kenapa you tak pergi harini? I dah bayarkan untuk you, you kena datang sebab tak boleh replace dengan orang lain.

Kerana inilah melayu banyak membuang bayi, k over. Sebab inilah melayu nampak macam uncivilised semacam, sesama melayu (and Islam) pun suka menipu for own benefit. She's been scamming me hardly because she is getting the imbuhan you know, imbuhan you know, IMBUHAN YOU KNOW

"If you taknak join, its okay for the introducer, ramai lagi dorang boleh bawak macam dato2 selain orang biasa2 macam you,"

Such a desperate line innit? Nak buat kita macam tercabar. No i no tercabar cause you can go find a dato and kelentong him.

Mary Kay
Produk Mary Kay bagus, no? even Kak Sha pun jual. But beautician, plis. Dont make up facts boleh tak? I'll laugh dalam hati you know. Sampai hati i pun da tak reti nak gelak, jadi dia pass dekat buah pinggang. So i gelak dalam buah pinggang you know.

Beautician : Ha tengok bibir dia jadi merah after pakai lips moisturizer. (she was pointing on my lips)
Melle : (tengok diri sendiri kat cermin, ha'ah, bibir lagi merah)
Beautician : Itu la warna sebenar bibir kita, moisturizer ni bersihkan bibir kita daripada sisa-sisa makanan yang terlekat kat bibir kita selama ni.

Padahal masa pakai moisturizer tu kena urut-urut bibir. Cikgu Zaleha, cikgu sains Tingkatan 3 kan dah ajar korang kalau meletakkan sebarang tension pada permukaan kulit akan menyebabkan tekanan menyebabkan darah berkumpul di kawasan terbabit. K main hentam je silibus bila, and cikgu sains aku bukan nama Zaleha. Zaleha tu siapa wei.

And cuba gigit bibir sendiri nanti dia merah kan?

Takpun cuba la gigit bibir member sebelah,

Takpun gigit bibir pakwe di sebelah, EH

If nak jual barang ke, nak suruh join MLM ke, plis dont lie hoccay ! Penat la mak, baik mak jual barang mak, takpun mak jual anak hayam mak, apa? Downline? Jual china doll pun kena downline ke adik oiii? mak untung je ribu riban, dato zahar contact je mak tanya stok baru, Eiiii, tak kuasa mak downline downline ni, mak jual pelacur, bukan tipu orang. Mak dosa kat tuhan je adik oi. Eh dengan dosa dekat anak-anak hayam mak la sebab melibatkan dorang dengan kancah pelacuran, HAT HAT HAT *gelak mak hayam*

APAAAAA? Mencari downline? Ustaz sedang menjual kitab agama kerana tuhan, kerana agama, kenapa ustaz mencari downline? Berbisnes kitab agama saja ustaz boleh beli bentley sebijik warna pink, eh salah, terfefeeling Ac mizal pulak, ustaz bole beli ban (van) sebijik warna pink, alhamdulillah. Perniagaan yang sah. Jika ingin menjual barang kenapa ingin mencari penjual? Hanya mencari pembeli. K lah uols ustaz nak pergi Solat Dhuha untuk mengelakkan terlibat dengan MLM.

"Hai, saya nak buat bisnes MLM babi, jual babi and cari downline,"
^
l
l
l
no one will ikut because obviously haram.

"Hai saya jual mesin elektrik untuk mengelakkan ibu bapa awak tidak mati dan hidup selamanya seperti sepasang drakula,"
^
l
l
l
this line works on the UIA PJ, NILAI, UITM, UPM, BMI students

MLM : Malam Lawatan Melle
MLM : Marilah Liwat Melle
MLM : Mungkin Lintasan Maria
MLM : Mandul Lah Mu

K byeeeeee, kalau masuk syurga jangan lupa sebut nama Steven Kok dengan Steven Yeam, kikikiki. *lelambai sambil pegang activation card ScoreA, mesin letrik waddefak sial ion negatif apa E-Life, lipstik Mary Kay*

References (Tak ikut format citation yang betol, woha!)
Skim Piramid Score A - Tak Lama Lagik Le Tu.... http://aididmuaddib.blogspot.com/search/label/Score%20A
Reader's Contribution - The HPA Saga Part 5 of 12 http://aididmuaddib.blogspot.com/2011/06/readers-contribution-hpa-saga-part-5-of.html
"Quack Electrodiagnostic Devices" Stephen Barrett, M.D. http://www.quackwatch.org/01QuackeryRelatedTopics/electro.html
Electrostatic Therapy - Electropathy Dr Muruga Vadivale http://www.vadscorner.com/internet66.html

DI ANTARA KEABADIAN DAN MELLE

2011-09-30T05:03:00.000-07:00

Kadangkala aku terdengar bisikan blog aku menggoda sanubari dan gentar seluruh raga untuk menulis blog dengan isian peribadi. Aku tidak pernah pun beritahu details aku, kamu bukan perisik kerajaan ataupun perisik jodoh (terma baru untuk orang yang pergi merisik kat rumah LOL), jadi aku boleh cerita yang aku sebenarnya belajar dia UIAM (IIUM) . Aku mengambil Jurusan Kejuruteraan Wanita dan Penggodaan (Woman Engineering and Seduction). Jangan percaya sangat, aku cipta kos tu untuk Syahir. Jadi beberapa perkara tentang UIAM;

Lelaki Indonesia (student)
Ini beri pengaruh besar kepada aku perihal mencari jodoh. Bukan demand, bukan taste tidak sedar diri Melayu Malaysia, bukan perasan cantik. Cuma kehadiran lelaki indonesia yang lalu penuh gaya dan budaya tatkala ingin ke Azman Hashim Complex ataupun makan dia cafe HS, buat aku ingin nyanyi lagu Ada Apa Dengan Cinta Berulang Kali. Ataupun lagu Ketika Cinta Bertasbih, ataupun mana-mana lagu cinta Indonesia. Ataupun sebenarnya aku ingin jerit di mikrofon, "Hai mas," Mas tu abang (bukan abang as in adik beradik) but abang, as in bercakap kepada orang kedai, "Bang, air oren satu". Yeah that one.

"Assalamualaikum Mas Azam, kapan kita mao menikah?"

Aku nak anggap nama semua Indonesian Student adalah Azam. Mohon dibenarkan.

Indian Foods
"Nasi puteh, ayam kepak kasi potong, nak kuah kurma banyak-banyak,"

Arahan ini mohon abang kedai Indian Foods tu ingat sehinggalah matahari berubah tempat terbitnya. Aku bukan bajet urban nak sebut INDIAN FOODS, sebut je la mamak kan? Tapi dekat kedai tu dia tulis INDIAN FOODS. Jadi kalau aku nak pergi makan aku akan cakap dekat azaa, Jom makan INDIAN FOODS. INDIAN FOODS mana? INDIAN FOODS laaa. Saje je nak sebut INDIAN FOODS babanyak kali. Kan INDIAN FOODS? INDIAN FOODSSZXBNDSHSJW

Lelaki Middle East (student)
Aku tak paham kenapa aku terfikir discussion bawah category "Lelaki Middle East" cemni. Sukahatilah do. <----- ayat common para blogger yang nak tulis perkara emo tetapi malu, lepastu teringat yang ini blog dia jadi dia tulis je la, then dia tulis ayat defensive cemtu.

Hidung aku mancung sikit tak macam Nancy Ajram? Kan? Mancung kan? Tu la aku dah cakap hidung aku mancung, kalo tak cemana para-para sakura middle east boleh pandang aku dua kali,

"Eh awek ni, Arab ke Singapore? Ke Melayu?" - bisik para lelaki middle east di dalam hati dalam bahasa kebangsaan masing-masing bila lalu melintasi aku.

Klasmet kelas arab cakap aku macam Singaporean. Aku tak tahu cemana orang Sudan boleh distinguish between Melayu Malaysia dan Melayu Singaporean. Aku rasa dia mempunyai kuasa sakti Dewa BecausesSudansKnowIt. Jadi sebab tu dia mampu. Aku tak mampu.

Because we Melayu have hidung penyek, no Wardina Safiyyah, don't cheat, you not truly Melayu.

I hidung penyek, i iz sad.

ZAMAN KEJATUHAN HAN HAN

2011-09-07T09:51:00.000-07:00

Tajuk entry tu kan? Macam tithandel Johan Ismail ; @johahahan. Dia macam bila baca, nak sebut Johan tapi tak tahu nak berhentikan nafas dekat mana sebab tambah HAHAN. Paru-paru jadi keliru tentang kadar hirupan udara, bila akan berakhir, di HA pertama kah? Kedua kah? Ataupun tidak boleh menghembus karbon dioksidah selamanya.

Seperti mana-mana zaman yang gemilang seperti zaman para khalifah mahupun zaman kerajaan Melaka yang gemilang pasti ada jatuhnya. Sejatuh kejatuhan Melaka, jatuh juga tahap kualiti entry-entry aku.

Faktor Kejatuhan 1.0
Aku malas.

Faktor Kejatuhan 2.0
Aku serius malas, Bila sebut perkataan serius, bayangkan muka serius seorang penarek beca kurus kering yang sedang membawa penumpang muatan berat <<<< lawak tidak sesuai untuk reader berbadan besar. Membawa kepada point seterusnya;
Faktor 2.1
Aku sudah tidak kelakar.

Faktor Kejatuhan 3.0
Masalahnya aku kelakar ke?

Faktor Kejatuhan 4.0
Korang yang kata aku kelakar.
Jangan tarik balik.

Faktor Kejatuhan 5.0
Sumber ilham malap, tanda ujian dari Tuhan.

PERASANKAH AKU? PERASANKAH MEREKA?

2011-08-26T11:46:00.000-07:00

Aku rasa header aku terlalu kecil, rasa macam tak ikhlas. Rasa macam tak puas. Rasa tak puas tu rasa dia macam tak puas bila tak habiskan RM sejuta dekat Padini yang salenya mencecah 70%. Rasa tak puas tak habiskan sejuta tiga puluh lapan ringgit - campur satu sweater yang aku tak jadi ambil tadi. Rasa kecilnya header ini. Rasa gelisah. Rasa macam tak beraya. Rasa macam patot letak gambar ketupat, rendang, wajik dan dodol jangan lupakan ahai peninggalan nenek zaman berzaman. Rasa macam header ni kena besar lagi macam ni;

Jadi raya tahun ini aku beraya di Star-Park. <<<< mengimbau kenangan bahasa dalam buku biodata peringkat sekolah rendah/menengah rendah.

Nama : Nurus Syamilah bt Amir Hamzah
Tempat Tinggal : Setapak Stay (SS)

Kalau seket azzalah, (azza jual maxi skirt jadi aku suka bahan sebab aku belum boleh terima hakikat dia jual seket)

Nama : Azza Syazana bt Ismail
Tempat Tinggal : Car-junk

Kalau Iman, (takda point bahan)

Nama : Nurul Iman bt Abd Rahim
Tempat Tinggal : Selayangku Sayang / Sela-yunk

Err,

KAU TAKKAN PAHAM AKU CUMA NAK CERITA

2011-08-21T08:59:00.000-07:00

Ada satu hari aku berdiskusi dengan Muiz Nasrallah pasal Nur Muhammad. Hasil diskusi itu, entah. Aku tak pasti samada Allah cuba berkomunikasi dengan aku.

"Akak, aku mimpi pasal Ustaz Ramli, tetiba," selepas seminggu diskusi berlalu.

"Baik kau cuba contact, mana tahu," balas kakak, buat aku saspen.

Aku dah bertahun-tahun tak contact Ustaz Ramli, ustaz yang aku pernah rapat satu ketika dahulu dan tiba-tiba bermimpi tentang beliau, just scare me out of it. Bimbang. Dalam mimpi tu ustaz menyanyi lagu nasyid Ghuraba'. Ghuraba' bermaksud orang yang asing atau ganjil.

Islam itu bermula sebagai sesuatu yang dipandang ganjil. Dan ia akan kembali dipandangganjil sebagaimana ia bermula. Maka beruntunglah orang-orang yang dipandang ganjil(kerana Islamnya mereka) – Hadith riwayat Muslim

via Abdul Rahman bin Auf

Cikgu Noraini Suboh, aku pernah sayangi. Aku ada teringatkan beliau baru-baru ini sebelum,

"Salam..Guru yang kita sayangi-Cikgu Noraini suboh.. beliau telah meninggal dunia pada pukul 11.43 pagi tadi..semoga rohnya ditempatkan di kalangan orang yang mendapat rahmatnya..Al-fatihah," - Abu Dzar, 21 Aug

Persamaan Cikgu Noraini Suboh dan Ustaz Ramli, mereka berdua mendedahkan perihal Nur Muhammad kepada aku, dan kedua-dua mereka muncul kembali dalam hidup aku dalam cara yang tidak dijangkakan, dan selepas aku berbincang mengenai Nur Muhammad dengan Muiz Nasrallah.

Beriman dengan Nur Muhammad? Teringat ilmu ini selepas dengar lagu Rabbani - Cahaya. Cara hidup, konsistensi, kemahuan, buat aku jauh dari kehendak melihat skop agama. Muiz memberi definisi, aku memberi ruang pendapat. Tiada siapa salah, cuma aku percaya manusia perlu mempercayai sesuatu.

"Man, we gotta believe in something," kata Quentin dalam Nightmare on Elm Street(2010) bila Nancy seolah-olah pelik apabila dia memakai rantai salib.

Allah Maha Mengetahui.

SEKUNTOM MAWAR MERAH UNTOKMU

2011-07-31T07:40:00.000-07:00

Anda romantik? Anda Broery Romantika? Anda kaki asmara? Pfft sialnya ayat aku. Maksud aku sebanyak mana yang kau ketahui yang menjadikan kau seorang lelaki romantik/perempuan sweet. Ceh macam page pencarian pula. Pencarian Lelaki Romantik dan Perempuan Sweet Macam Gula Melaka. Kalau aku buat page ini kamu kena like tahu. Kendian buboh gambar kamu melakukan perkara romantik seperti belikan bege untuk aku/belikan baju raya untuk aku/belikan shawl raya untuk aku/belikan heels raya untuk aku.

Namun begitu, definisi romantik tidak termaktub pada hukum yang jelas kerana secara biasanya tertangkup pada pendapat diri sendiri. Kenkadang lelaki kata , "Melle macam mana nak buat assignment ni?" pon aku boleh rasa romantik. Eh. Bukan, entahlah aku malas kasi contoh. Sukahati kau lah nak romantik bukannya korang akan kahwin dengan aku pon. Kurk kurk kurk kobengs. Ini pula baru romantik versi indirect,

Awek di sebelah tertidur kerana letih perjalanan

Hari sudah pagi, matahari tetiba memancau

Awek macam dah nak terbangon sebab kena silau matahari

WIN

hadang matahari guna tangan semasa driving untuk halang matahari daripada ganggu tidur awek

Anda romantik? Mohon fikir seratos kali.

WALAUPUN JUVANA SUDAH HABIS

2011-07-19T06:48:00.000-07:00

Aku akan rasa kekok sehabis mungkin kalau tetiba mak aku panggil aku,

"Melle, ambilkan air,"

Aku macam whaaaaaat? TENG TENG TENG

Bunyik teng teng teng tu macam dalam video Aiman Azlan.

Eleh korang tu macam aku tak tahu pemalas nak bukak link tu, ye la mak suruh pergi beli cili kerana tetiba bekalan cili habis semasa masak Sambal Goreng Belada pon pemalas. Ini lagikan membuka satu lagi tab pada browser anda ! Untuk right-click sangat susah tahu, lelagi kalau sudah 4 tab lain yang telah buka untuk dengar lagu Justin Bieber. Kalau bukak satu lagi tab nanti Youtube lembab buffering tahu ! LOL

Apatah lagi kalau salah satu tab itu sedang buffering untuk cerita KL Gangster yang available full movie di Youtube, sangat tidak LHDN sungguh!

Berbalik kepada nama Melle, nama Melle ni sangat urban. Jadi tidak boleh dipanggil oleh orang dewasa kecuali Raja Nur Hidayah Sekeluarga because they get used to it.

Jadi kepada yang ingin jadikan aku calon isteri, kalau mak kamu tanya

"Abang, mak nak tanya sikit. Bakal tunang kamu tu apa namanya?"

Jadi wajibul ghunnahlah untuk jawab,

"Nurus Syamilah bt Amir Hamzah. Maksud namanya ialah Cahaya Kesempurnaan. Bukan senang nak dapat isteri yang ada nama dengan maksud cenggitu mak,"

LOL jangan la gigih sangat jawab cenggitu dekat mak kamu, segan aku. *flip shawl*

KERINGKAN AIR MATA KERINDUANMU ITU

2011-07-07T05:43:00.000-07:00

Satu hari aku berjalan dia area Kajang. Sedang traffic light, aku nampak mini Volkswagen warna pink berkilat cantik dicat baru. Tapi pandangan aku dihalangi sebuah van, bukan Geng Van Sekolah, bukan kasut Vaans (lawak hambar).

Seolah-olah aku melihat gadis cantik yang sedang berjalan melintasi aku, tetapi dihalangi makcik tua berbadan besar. Mereka berdua berjalan bersama tapi seiring dan tidak konsisten. Sekejap aku nampak muka perempuan itu, sekejap aku nampak punggung dia. Argh tak dapat nampak satu badan ! <<< isi hati lelaki gersang.

Jadi point aku, usahlah cat kereta berwarna pink, nanti gelisah isi hatiku. Okay takda kaitan.

Bila aku tidak update seminggu, apa perasaan kamu? Gelisah? Tidak kenyang makan? Mandi basah cuma terlupa sabun? Kelemumur bertambah?

Apa kamu buat jika tidak baca blog aku? Aku sedang #fefeeling retis jadi harus tanya soalan sebegitu takbur. Apa kamu buat? Menonton Super 8? Transformers 3? Sekali Lagi? 3 2 1 Cinta? The Infidel? Serius shit ! Aku nak sangat tengok The Infidel.

Aku berharap seorang lelaki datang kepada aku, "Ayuh melle sarung gaunmu mari kita pergi buat movie marathon !"

Motif gaun?

USAHLAH GET NAILED SEBELUM KAHWIN

2011-06-28T06:05:00.000-07:00

Aku kan pernah kata aku nak anak nama Ataul Haq Pramanik. Ainaa Dayana kata "Eh tak risau ke orang kata anak kau pramatang?

"Ataul Haq Pra...matang, sila ambil buku awak,"

"Bayi awak ni pramatang, mungkin badi dari namanya,"

"Eh gelang manik aku tercabut. Pramanik, tolong sambungkan,"

dan pelbagai ejekan lain. Anak aku seorang cool, seharusnya dia akan menghadapi ejekan tersebut dengan matang dan macho. Ataupun boleh jadi juga dia tak macho lepas kena ejek, dia cepat-cepat tweet "I hate my love, i want to kill myself," tangan texting bawah meja masa kelas Pendidikan Syariah Islamiah. Anak aku kan cool, sebab tu berani seludup phone dalam kelas. Dapat pula ustaz bernada rendah dan umur mencapai 50-an dan hampir bersara, aku yakin Haq sudah panas bontot dan teringat nak jamming album Nevermind dengan kengkawan.

Lepastu kalau anak aku updet status fb,

"I'd rather kill myself than staying in Ustaz Helmi's class,"

Aku akan komen di status tu,

"I'll help you,"

Lepastu kengkawan dia mesti komen bawah komen aku,

"Your mom is so fucking cool,"

(Y) Aku win seribu tahun.

Apa ni nampak sangat aku suka baca Failbook, kah kah.

KAU LANGSING KAU MATI

2011-06-20T08:05:00.000-07:00

Aku terasa pailang bila tengok cerita Juvana malam ni hari Senin tivi tiga. Kau tak terasa pailang ke? Pailang la. Ah diam lah kalau tak terasa pailang. Eh aku rasa pailang la, tolong laa.

"Atiqa, kau basuh baju aku sekarang !"

Atiqa basuh baju akak senior yang macam pailang sebab katanya Atiqa tak mintak maaf.

"Aku dah mintak maaf, tapi akak tu tak dengar," bisik Atiqa, sambil nangis, sambil basuh baju.

Aku tunggu dia luar pintu, akak tu tak bagi sesiapa masuk dalam bilik wudhu' tu.

"Kau jangan tolong dia !" cuak sial akak ni jerit macam babi hilang anak.

Ramai pelajar aspuri reramai di koridor, termasuk Exco-exco. Tapi tak sorang pun mampu halang sesi gertak-suruh-basuh-baju-aku-kena-mi-kari-ni-lah-junior. Sekarang bayangkan Botak dalam Juvana tu tengking Daim sambil suruh dia... em aku dah takda idea untuk bagi gambaran.

Imbasan
Dewan Makan SAM Bandar Baru Salak Tinggi
Jam 10.45 malam

Sesak ramai-ramai beratur nak makan mi kari. Mi Kari Dewan Makan bukan sedap sangat macam lasagna tapi itu kira special untuk supper pelajar SAMBBST. Atiqa on the way ke meja selepas ambil mi kari. Ada sorang budak bangang mana langgar Atiqa, mi kari yang Atiqa pegang jatuh ke baju kakak pailang yang tengah makan mi kari. Pong pang pong pang.

Bila kembali ke 2011, baru aku sedar Atiqa sebenarnya kena buli and kakak pailang tu had no mercy. Walaupun sepatutnya Atiqa yang patutnya sakit hati seumur hidup tapi aku seorang pendendam dan akak tu bukan exception.

YA TUHAN TAK KELAKAR LANSUNG POST NI

2011-06-10T18:57:00.000-07:00

Aku sebenarnya . . . suka pakai inai. Baru nampak seperti baru lepas berkahwin atau baru lepas bertunang. Lepastu titik tu memang kena 3 untuk memberi unsur saspen.

"Apa ni melle, tak jantanlah kalau suka pakai inai,"

Apa? Aku memang bukan jantan. Tak nampak ke aku berdada, solehah dan disukai mak mertua? Lagipun pakai inai sesama wanita baru nampak macam BFF gitu.

Hai uols, jom la ittew nak buat kelab BFF Melle, bukan Best Friend Forever, tapi Belakang Fahrin Fuh. Melalui kelab ini, kita dapat mengetahui keadaan terkini anggota badan Fahrin Ahmad serta gossip terkini, sebagai contoh, sudahkah dia menginsurankan dada atau belakangnya. Ceh sebut belakang, sebut je la punggung.

Tapi kan uols, aku rasa serba salah kalau aku berborak dengan lelaki comel, tapi menghampiri penghujung konversasi (conversation), dia tanya

"Melle, you nak jadi BFF i tak?"

Aku macam =,=''

Gay rupanya. Kenapa ajak jadi best friend forever? Tak tahukah kamu manusia tidak akan jadi forever kerana kewujudan kematian. Kenapa tak ajak kahwin ke, kenapa tak ajak menunaikan umrah percuma bersama Astro Oasis ke. Point BFF bersambung kepada situasi yang Syaza dengar dan ceritakan kepada aku ini;

"Kak, BFF tu apa?"

"BFF tu Boy Friend Forever," kakak budak tu jawab.

Ha'ah, memang BFF tu Boy Friend Forever pun. *facepalm*

PEH AKU SIAP BUKA WIKIPEDIA TAHU

2011-06-06T06:07:00.000-07:00

Kamu metalcore? Ganas sangat lah tuh? Huh!

Kamu black metal? Syaitan sangat lah tu? Huh!

Kamu grunge? Distortion sangat lah tu? Huh!

Rilek uols, aku mengutuk diri sendiri berkenaan tiga unsur di atas. Jangan kondem aku, aku tak kata pun aku senior. Ayuh semua lelaki dan perempuan hadko lagi keras, mari perlahankan kedramatikan kamu dan dengar etnik kreatif dari Winterthur, Switzerland. Tiada seks yang lebih baik daripada Folk Melodic Death Metal.

Hanya bunyi bagpipe pun boleh buat aku orgasm, senggama dan beberapa perkataan lucah lain untuk menggambarkan keberahian dan kegersangan aku terhadap album Everything Remains (Like It Never Was).

"..aku download satu album semata-mata nak dengar bunyi bagpipe," - Hudzaifah Azman

Seruling seruling berguling macam tenggiling

Ini nama dia bukan Perlembagaan Persekutuan tapi Hurdy Gurdy

Bagpipe bhai, kau mampu? Aku tak mampu, Abang Romlie pun cakap dia tak mampu

Lek ah bang, jangan nangis terlalu menghayati

The other thing is aku puas tengok reaksi muka Chrigel Glanzmann masa growling sepanjang video clip, boleh shitbrix!

Eluveitie sudah famous sejak tahun 2010, kenapa aku terlambat?

HAI SEMORANG RINDU I LE TU

2011-06-02T05:01:00.000-07:00

Aku janji takkan buat tajuk entry macam ni lagi sebab bimbang Lock akan pukul aku kerana terlalu gedik. Fara Bahri suruh aku buat surat kepada anak tapi aku kata aku dah pernah buat surat kepada suami macam entry ini. Ini dia Fara Bahri aku buat khas untukmu.

Surat kepada Anakanda Ataul Haq Pramanik dan Melati

Hai anak-anak, apa kau buat di blog mama dan siap godek-godek entry mama pada tahun 2011 ni? Bukan kah blogger pada masa tu dah bankrup dan semua data dah hilang? Okay sorry mama bergurau manja. Manja kah cara gurauan ini? Kamu nak manja macam mana lagi.

Haq, cara kau headbanging dah okay belum? Jangan memalukan diri kau di hadapan kawan-kawan kau dengan cara headbanging kau yang aneh tu.

Haq, Ustaz Zaki kata haritu kau tasmi' Juzu' 2 tapi hancur, kenapa kenapa, tell me why? Tu la kan mama kata pilih antara satu antara agama dan dunia gelap. Takpe lah kau nak pergi gig asal kau solat dan tahu balik rumah dan masih mahu bercakap dengan mama untuk minta duit setiap bulan.

Haq, kalau petua malam pertama mintalah pada papa kau.

Kehadapan Melati, jagalah peribadimu jangan jadi seperti mama, mama terlalu cantik. Eh bukan, maksud mama, mama terlalu aktif.

Melati, kalau pakcik Asri datang rumah, jangan bagi dia masuk tapi baling air ikan atau simbah asid, kerana dia antara ex mama yang durjana.

Apa Melati, kau berkenan dengan pakcik Asri? Biasalah orang Sarawak memang hensem sikit. Tapi ingatlah Melati, kekacakan tidak menjamin kejujuran.

Apa Melati, kau terhina kerana nama kau Melati? Nama Melati sangat cool kerana kalau mama boleh tukar nama kepada Melati mama dah lama buat.

Apa Melati, orang ejek kau Stesen LRT Taman Melati? Jerit balik pada telinga mereka "Aku ada stesen LRT, kau ado?"

Sudahlah anak-anakku, jangan lupa tekan on dekat mesin siram kubur otometik, kasihan sama mama. Kalau papa kau dah cari lain ketika mama meninggal, gali kubur mama dan gantung mayat mama di atas katil papa kau.

Apesal ending surat ni aku dah mati doh, tak best tak best

tengok bayi ni kecil gila, AJ pegang boleh ngap sekali saja dengan tangan

PENULISAN BERHEMAH SYUMPA BOSAN

2011-05-22T07:00:00.000-07:00

Syumpa tu adalah tersasul bagi perkataan sumpah. Syamimi zainuddin yang buat.

Aku masih ingat aku berbasikal merentasi padang bola bersama jiran sebelah rumah, dia ada tiga orang abang. Salah seorang abang dia tengah main bola ketika tu, jadi aku spontan

"Hensemnya abang kau rasa nak cium-cium"

Tak sangka aku pervert ketika darjah dua. Selang beberapa hari aku teman dia pulang ke rumah. Dia dimarahi oleh ibu-bapanya lantas menangis tapi dia suruh aku tunggu. Jadi aku tunggu dia di pagar. Tiba-tiba adik lelaki dia dan salah seorang abang dia muncul di muka pintu

"Oh nak cium eh?"

Ini perkara pertama yang aku belajar tentang kerahsiaan.

Kerahsiaan, tiada jaminan mahupun limitasi.

"Rogol saya, rogol saya kawanku, rogol saya, rogol saya sekali lagi," - Abang Koben

KEGERUNAN ABADI TIADA TANDINGANNYA

2011-05-20T05:45:00.000-07:00

Kalau aku duduk sensorang, aku akan buat kerja diam-diam dan mula terbayang pelbagai perkara. Lagi-lagi kalau pen/stapler/pin jatuh, mula lah

Nak ambil ke tak?

Sebab mesti aku akan teringat cerita hantu asrama yang masa dia nak ambil pen sekali di notice kawan dia takda kaki, and kawan dia kata

"Dah ngantuk ke dah tahu?"

Aku percepatkan cerita tu. Sepatutnya aku tidak masuk asrama jadi aku tak tahu cerita tu dan takda la aku nak rasa takut bila nak ambil stapler jatuh, dalam ofis pulak tu. And buat apa nak takut sebenarnya bukannya aku ada mate macam dalam cerita tu pun.

Tapi cerita hantu favourite aku ialah, budak nama Rahman dia study tepi tingkap di bilik dia tingkat atas. Suddenly ada pak guard tegur,

"Study ke nak?"

Dia pun iyakan. And lepas pak guard tu blah baru dia perasan, KAN DIA TEPI TINGKAP AND TINGKAT ATAS AND WHY THE HELL IN THIS WORLD PAK GUARD TEGUR SIAP NAIK MOTOR DI UDARA

Sebab tu cerita hantu ni best sebab Rahman tu get trolled by a ghost. Ghost win \m/

Dapat bayangkan muka hantu tu happy lepas belah sebab buat budak tu wandering majestically pasal undefined hantu.

Biasanya hantu mengengsot? Terbang? Muncul di tingkap? Melompat? Keluar tivi?

dan ini ghost rider? Kah kah Tell me wai no, ghost dont need machine and this is just sarcastic

Cerita ni juga creepy tapi indeed boleh jadi bahan lawak. Kau mana tahu der, entah-entah pak guard tu isi masa terluang dengan mencipta motor terbang. Atau seperti santa, ada rusa-rusa terbang di hadapan kau tak perasan tu Rahman.

Nama dia bukan Rahman tau, aku letak sebab teringat senior bermuka sweet aku dan Azza bernama Rahman. Ala biasala, biasanya cerita hantu mana ada orang provide nama sekali.

Tapi sebenarnya ada tau cerita hantu asrama berwatak, nak tahu? Ha nanti aku sambung lagi.

Jangan tertipu kalau aku cakap aku nak sambung, aku tak pernah buat. Haha

MARI MENGENANG BARANG YANG LEPAS

2011-05-17T06:01:00.000-07:00

Ini bukan entry tarik traffik. Kerana kalau mahu tarik trafik mestilah aku cerita aku pergi gym atau bersiar-siar ke semua blog dan beri ayat flirty, itu baru tarik traffik namanya. Such a douchebag.

Sesiapa yang boleh beritahu tajuk lagu dan band kedua-dua lagu di bawah ini yang aku jumpa dari cd tidak bertitle tidak akan memenangi hadiah wang tunai, tetapi memenangi dating percuma bersama aku di rumah Ainaa Dayana. Kenapa rumah Ainaa Dayana? Kerana rumah beliau ada dua tivi dan kedua-dua tivi beliau adalah Astro Beyond. Aku tak pasti apa bestnya Astro Beyond tapi macam cool saja membeyondkan diri. Dan kerana Abang Romlie sudah pulang ke Singapura jadi aku boleh berfoya-foya.

Lagu pertama

Lagu Kedua

Itu bukan link siapa suruh tekan. Aku mula-mula memang mahu suruh teka tiba-tiba aku sudah dapat cari kedua-dua lagu sendiri. Yang pertama ialah The Strokes' dan kedua adalah The Datsuns'. Ya Allah selama ini aku meminati lagu The Strokes tanpa mengetahui itu adalah The Strokes selama setahun? Gila cool, itulah namanya cinta abadi.

Zamira memang minat The Strokes, kerana Jillian Casablancas comel katanya. Tapi masa aku lihat satu video clip mereka, aku berpendapat jantan tu cool kerana siapakah yang dapat membuat video clip yang sangat cool seperti duduk dan melunjur di atas meja? Maaf lah kalau ada yang buat video clip begitu tapi aku tidak kata kamu cool, sepatutnya kamu pakai glasses dan berambut seperti Jillian.

Lelaki berspek mata hitam sangat cool kecuali meleis.

Bapak racist ayat cenggini. Tukar sikit

Lelaki berspek mata hitam sangat cool kecuali rempit meleis.

Gay berglasses aku terima, kerana gay sangat cool okay. Kamu cool kerana nafsu kamu sangat sejuk lihat wanita bogel pun belum tentu cair kan kamu gay. Tapi kalau tengok bekas suami aku (fahrin ahmad) jangan la bernafsu, aku tidak benarkan. Tapi aku benarkan kamu cair lihat abang suka pergi gym itu. Tapi korang tahu apakah kombinasi terburuk di dunia? Berusia dewasa, mempunyai blog dan butthurt sepanjang masa.

Ceh ayat last macam bunyi serius dan matang.

BERJIMAT LAH UNTUK PERKAHWINAN KELAK

2011-05-14T09:22:00.000-07:00

Satu hari di Intec, aku telah membeli nasi dan lauk ayam dan total nya ialah RM3.00. Tetapi abang sebelum aku pula telah beli ayam, lauk ayam, lauk sayur pun total RM3.00 juga. Nampak? Kalau tak nampak mari aku buat begini,

aku ; nasi + ayam = RM3.00

abang sebelum; nasi + ayam + sayur = RM3.00

Jadi aku pun berasa hairan, adakah aku yang tidak belajar ekonomi? Atau abang tukang kira tu tak belajar matematik? Atau sayur abang sebelum aku tu invisible dan tidak dapat dilihat oleh mata kasar, hanya gadis solehah macam saya saja boleh lihat? Ha ini yang membingungkan aku.

Sama juga kes semalam, ron97 sudah naik 20 sen tapi kenapa semalam blogger jadi jam dan semua orang bising tak dapat akses? Ini juga membingungkan aku.

Kenapa tiba-tiba dalam bilik aku ada tiga cawan kosong tidak berbasuh? Ini juga membingungkan aku.

Kenapa simbah asid? Kenapa tidak simbah air sirap?

Kenapa tidak simbah cupcake?

Macam mana nak simbah cupcake?

Kenapa translate pervert di google translate jadi menyesatkan?

Kenapa kenapa kenapa kenapa kenapa kenapa kenapa kenapa kenapa kenapa

JANGAN BAZIRKAN DARA ANDA

2011-05-09T09:43:00.000-07:00

Post ini akan nampak self-centered jika aku punya follower seramai sejuta atau tiga belas point empat juta untuk aku ceritakan ciri-ciri suami aku dan tidak buat homework untuk entry ini.

"Melle aku rasa kau sesuai dengan lelaki kelakar," - Raja Nur Hidayah

Aku kalau boleh, aku ingin mengahwini Fatul Akram Ramlie ataupun mana-mana lelaki kelakar yang boleh buat aku gelak termengah-mengah tanpa bunyi. Jadi kalau sudah berkahwin dengan Fatul Akrul Ramli baru boleh letak nama anak Ataul Haq Pramanik.

Kerana dalam meletakkan ciri-ciri lelaki impian, aku selalu terlupa bahawa jarang aku membiarkan manusia untuk membuat aku ketawa. Selalunya aku saja buat mereka ketawa walaupun aku agak serius dan drakula. Bagaimana aku tahu aku buat orang ketawa? Kerana setiap hari ada lima orang akan inbox aku dan kata, Melle kau kelakar, mari berkahwin.

Jadi aku sangat bermasalah kalau aku jumpa lelaki yang kurang kelakar dari aku, tapi cuba untuk buat aku gelak. Aku tidak mahu lah kata,

"Kau tak kelakar, kalau kau masuk Maharaja Lawak, kau kategori Amir,"

Tidak boleh buat ayat begini, sangat jahat dan masuk neraka. Jadi aku berdiam saja kerana melihat moves dari lelaki, comel tahu. Atleast mereka cuba untuk membuat aku ketawa.

Mengapa terjadinya perbezaan tahap kelakar?

Tahap kelakarnya seseorang berbeza mengikut pendedahan. Contohnya Senah tahap 3.5 kerana selalu tonton Gerabak dan Fatimah Juling di Astro Warna. Tapi Suzana tahap 8 kerana suka bukak meme dan tonton Glee. Apesal glee pulak ni, maksud aku How I Met Your Mother. Ataupun apa apa saja cerita brilliant, karang aku sebut korang tak tahu jadi maksud aku tidak sampai.

Apa yang perlu dilakukan kalau jumpa lelaki kurang kelakar dari kamu?

Tinggalkan dia.

Janganlah begitu, kalau dia buat perkara kurang kelakar, kamu buat lah lawak lagi kelakar supaya dia sedar yang dia kurang kelakar dan tidak patut buat lawak di hadapan kamu. Tapi kalau kamu saja yang buat lawak, siapa pula yang nak buat kamu ketawa? Setelah aku berbincang dengan Abang Romlie, dia mengeluarkan ayat epik,

"Aku sangat kenal kau melle, lelaki tidak perlu bagi ayat manis untuk mengurat kau, cuma beberapa perkara bodoh saja boleh menarik minat kau,"

Kesimpulannya, tidak penting siapa yang buat lawak. Lihat Abang Romlie yang serius seperti pengetua sekolah menengah pun aku boleh buat aku selalu berangan perkahwinan.

ZAMAN KEGEMILANGAN DADA HRITIK

2011-04-30T22:40:00.000-07:00

Kau tahu teknik perkenalan watak? I mean dalam movie-movie, ada cara tertentu mereka guna dalam perkenalkan watak iaitu watak muncul untuk kali pertama. Sebab tu aku shit suka gila Kabhi Kushi Kabhi Gham. Cara movie ni perkenalkan watak gila melewah. 53 % watak diperkenalkan dengan kamera dari belakang watak, kemudian watak akan memusingkan muka ke kamera. Unsur saspen sikit la kot.This is called, teknik epik-perkenalkan-watak-tak-epik-bukan namanya-bollywood. Kemudian mesti ada angin.

1. Rani Mukherjee

1) Dimulai dengan tarian pusing-pusing, kamera view dari atas, tak nampak muka.
2) Still tak nampak muka, tarian lenggang lenggok Deepavali.
3) Pusing dan terus nampak muka full. Ingat, pusing paling penting.
4) Watak jadi loose dan hospital.

2. Kareena Kapoor

1) Bangun tidur. Memang, bangun tidur haruslah terus dah siap pakai baju cantik untuk pergi kelas.

2) Aksi goyang punggung beberapa kali

3) APAKEJADAH BUAT FACIAL PAGI SEBELUM PERGI KELAS?

4) Aksi memakai bra, sapa sangap tak payah bukak 3gp, bukak ni je.

5) Aksi menggelek pinggang, ada banyak dan berulang.

6) Aksi memakai lipsetik. aku rasa nak beli lipsetik warna tu hokai.

7) Muka masih tak ada, hanya zoom mata

8) Pusing kemudian nampak muka full, dan ada angin dari depan.

3. Hritik Roshan

1) Kamera zoom dekat mata saja, muka masih tak nampak
2) Kamera zoom dekat mata, tutup mata. Apa ni tutup mata pun nampak seksi
3) Aksi buka topi dan on the way memusingkan badan
4) Muka ditunjuk full , HEY AKU KACAK DAN MENANG KRIKET

5. Kajol

1) Berlari-lari tapi tunjuk kaki saja
2) Berlari di sebalik bendera, tak nampak muka
3) Kamera dari belakang
4) Kajol pusing nampak muka full dan jerit CHITT GAYEYYYYY (kita menanggg!!!)

6. Shah Rukh Khan

1) Dia unik sikit, nak perkenalkan watak kena tunjuk helikopter dulu
2) Muka masih tak nampak, hanya pijak lecak selepas turun private jet
3) Berlari sejauh beberapa meter ke helikopter pula. Kaya siot bertukar-tukar kenderaan udara
4) Masih berlari, muka masih tak nampak
5) Turun helikopter pula, kaki saja tunjuk
6) SRK dan glasses
7) SRK menanggalkan glasses dan tunjuk muka full

BABAK FEVERET BERPERASAAN BOLEH MATI KERANA SEBAK MENONTON

1) Hritik roshan nak masuk, ada angin2, pokok tu goyang-goyang , goyang kepala goyang
2) Hritik masuk penuh epik
3) Sedang berjalan tiba-tiba beg terjatuh.
4) Menangis kerana beg terjatuh.

SHUHADAH NAK TIUM TITIT

2011-04-25T07:13:00.000-07:00

Bila aku sebut "titit" nampak macam sebut "tits" an? Lucah pula. Padahal maksud aku "sikit". Itulah keburukan improvisation.

2) Kenapa Bahasa Inggeris teruk (lame) sama dengan Bahasa Pasar bagi lama (lame) ? Jadi susah pulak aku nak buat ayat. Susah ah cenggini. Aku suka sebut cenggini. Cenggini lagi sekali, lagi sekali Cenggini, Cenggini Cenggini Cenggini. Okay cukup. Susah begini,

"Apesal kau lame?"

Boleh jadi dua maksud

Apesal kau lama?
Apesal kau teruk?

Lepastu kenapa numbering aku start dengan nombor 2?

3) Kalau aku text orang benda kelakar contohnya Nur Haziq jatuh motoh. Tapi itu macam cerita keburukan. Okay bayangkan je la perkara yang kelakar. Lepastu orang tu mesti la gelak sebab kelakar , jadi aku paling pantang kalau orang reply seperti,

"Ha9"

Sebab aku akan baca seperti

"Ha sembilan,"

Sepatutnya maksud dia adalah "ha" dibaca dengan mengulangnya sebanyak 9 kali iaitu seperti,

"Hahahahahahahahaha"

4) Kemudian, jangan text aku menggunakan "blik". Boleh jadi dua maksud tahu, kau nak cakap "balik" atau "bilik"? Kasi terang ah der.

"Kau pergi blik"

Kau pergi balik
Kau pergi bilik

Kombinasi Bersiri
Sebab tu pentingnya English Education. Lame(2)nya lawak kau melle. Ha9(3). Nanti Shuhadah nak tium titit(1) sambil hantar kau blik(4)

ORANG KATA TEMPAT TU BERHANTU

2011-04-23T00:15:00.000-07:00

Takda yang lawak ini semua serius sebab aku tengah geram. Aku nak sebut babi tapi rasa berdosa kerana mempermainkan ciptaan tuhan. Sebut piggy bank nampak comel sikit. Aku kalau geram atau tengah marah, aku meletus atau rilek dulu. Ala mesti la kena rilek, kalau gunung berapi pun mengambil masa nak meletup secara cool, takkan la Nurus Syamilah tak mampu meletup secara cool.

Piggy bank 1
"Dari mana?" ada budak pompuan tanya aku.

"Setapak," aku jawab.

"Hehhh," dia buat nada sinis dan muka annoying konon-konon Setapak tak cool.

Kenapa Setapak tak cool? Cool apa, setapak atau satu tapak saja kau dah sampai rumah aku. Tapi dia pun bila aku tanya, duduk Ampang, dan dekat dengan Ampang Point. Mungkin dia rasa berdekatan dengan Ampang Point itu cool. Iye la boleh la cakap, EW RUMAH AI STRET TO DA AMPANG POINT

Piggy bank 2
"Tak pernah nampak pun muka," budak tu cakap lagi

"Ada, aku turun juga scene," aku jawab

"Aku aktif tahun lepas, tahun ni kurang. PMR,"

Lah pmr rupanya pompuan ni.

"Oh, aku kurang tahun lepas," aku jawab

"Aku start masa f1," budak tu cakap

"Aku pulak masa f4," maksud aku explore muzik.

Lepastu kau tunggu lah jawapan budak tu. Dia cakap,

"Ohh, good girl la,"

Memang aku good girl hokai. Apa kau nak cakap aku good girl sebab tak pergi gig masa f1? Sebab aku solehah la. Aish kau ni takkan tak nampak cahaya keimanan di muka aku. Memang aku good girl sebab masa f1 aku duduk asrama dan menghafal syllabus Al-azhar yang terdiri daripada feqah, tauhid, tafsir, hadith, nahu, all in arabic. Kau ada?

Dan masa kau f1 ialah tahun 2009. Aku f5 semasa tu. Kalau kau junior di sekolah aku mesti aku torture kau seperti humban muka kau dalam jamban. Ataupun tarik kain kau sampai nampak betis di khalayak ramai. Nak?

Piggy Bank 3
"Okay lah nak gerak dulu," budak tu datang dan salam aku.

"Eh apesal awal?" aku tanya

"Dah pukul 11 lagipun Miles Away dah pernah tengok, biasa-biasa je," budak tu jawab sambil berlalu.

Aku dan Azim Suhaili memandang antara satu sama lain.

Kitorang punya tunggu Miles Away dia boleh cemuh begitu.

"Budak tu sumpah baru nak up," Azim cakap muka separa bengang. Azim merupakan peminat punk tegar. Jangan lawan dia.

Aku teringat Azim ada bagi ayat ni,

"Tengok kasut pun tahu baru nak up,"

HAHAHHA kejam gila

HANYA WANITA COOL TAHU BUAT ROTI JALA

2011-04-17T10:13:00.000-07:00

Kamu tahu pasal page pencarian di Facebook yang kian berleluasa kini. Tipikal kan entry ni? Mari lihat dari perspektif aku. Yang famous dan selalu kena bahan dengan Amir Shahir Yaakob, KakiBahan dan Geng Akal Tunjang mula-mula tu adalah page budak sekolah menengah. Up nya budak-budak sekarang, aku sekolah dulu takda pun terfikir buat Page Pencarian Wanita Anggun di Myspace. Ye la aku sebut Myspace sebab dulu kan Myspace yang paling terkemuka.

Tapi, aku baru terjumpa page pencarian versi dewasa.

HEYY WE ADULTS WANNA HAVE PAGE PENCARIAN TOO

Mempersembahkan Awek Cun Dan Lelaki Kacak ( TOP 50 )

Antara semua calon ada juga calon ni. Nama dia Kamal Naser. Lepastu ada 40 likes. Tapi ada sorang komen;

Tak baik cakap dia tak kacak, shaye taknak kawan kamu Sobrie Bakri

Hei, kau fikir apa, this page is real, ada tau lelaki comel.

Nama dia Asyraf Zachary umur 23

Aku bukan apa, nama dia saja aku teringat lawak lame yang diceritakan akak sedara aku , dia hadapi minggu orientasi dan ada sorang senior ni perkenalkan diri,

"Hai, nama saya Zakaria, panggil saya Zaka (r)"

Okay pasal page ni, contoh kalau ada mamat tak hensem, apesal ada 22 orang like weh? Apesal weh? Dari mana datangnya 22 orang itu? Aku assume member-member terdekat la menyokong, ataupun dia buat 22 facebook profiles dan like gambar sendiri sebanyak 22 kali. Boleh jadi juga.

Sebab sumpah, kalau aku jumpa muka member aku seperti Muhammad Ishaq Ibrahim atau Ajiq, atau Hudzaifah Azman, aku akan bahan mereka dengan mewujudkan page seperti,

KAMI PERSATUAN MAK MUHAMMAD ISHAQ IBRAHIM, MUHAMMAD NURHAZIQ DAN HUDZAIFAH AZMAN MEMBANTAH PENYERTAAN ANAK KAMI KE DALAM PAGE PENCARIAN LELAKI KACAK KERANA SANGAT MEMALUKAN TAHU SEHINGGA KAWAN-KAWAN KAMI TAK JADI BUAT MENANTU

Tajuk page mesti kena panjang, baru style dan membuka pintu taubat kepada mereka.

TING TANG TING TANG ALEKZENDER

2011-04-14T04:29:00.000-07:00

Kamu jangan nak expect aku akan tulis sesuatu yang kelakar kerana sebenarnya aku seorang yang serius seperti Blog Serius Obefiend (kamu tertipu aku cuma bold kan dan tak letak link). Aku sangat garang , tak suka senyum dan pakai skirt dan blouse berwarna hitam. Tapi ini description American high school principal. Okay tukar, aku sangat garang, tak suka senyum, tapi indah dibuat menantu.

Aku garang 1
Makcik itu offer untuk panaskan pizza aku, tapi aku jawab "Taknak,"

Single word tanpa senyum. Garang bukan. Dahlah dia makcik. Mana tahu dia ada anak lelaki belajar medic di rumah. Dan apesal tiba-tiba aku minat lelaki ambil medic pulak ni.

Aku garang 2

Aku garang 3
"Hai melle,"

"Nak apa?"

Haha macam cibai orang cakap hai terus tanya nak apa. Mana tahu dia nak ajak kahwin tapi aku ni malas sikit nak layan lelaki durjana.

Sebab aku dah terbiasa ganas dengan lelaki, dorang pun selalu bermulut cibai dengan aku dan assume aku tak terasa. Memang ah aku tak terasa, tapi aku wanita, keras mana pun tahu terasa kadang-kadang.

Cibai 1
Aku tunjuk satu dekat member gig ada gambar aku ala-ala gadis dan cakap aku lawa sikit dan dia jawab,

"Lawa, tapi lama-lama buruk"

Cibai 2
Aku haritu beli kasut Everlast je tapi Alek kaya sikit dia beli macbeth, lepastu aku bagi la ayat merendah diri dekat Alek sebab aku beli Everlast je. Dia reply,

"Serabai ah melle"

Tapi Alek kalau bagi ayat cibai pun aku tak pernah terasa sebab dia suka panggil aku artis. Kah kah. Tapi jaga-jaga, ini ayat Alek paling epik masa aku tanya dia apehal dia suka berjaga sampai 4-5 pagi.

"Hidup ni takkan nak tidur, nanti kat kubur boleh tidur sepuasnya,"

MELLE YU NI JANGAN LA LETAK NAMA AI - FA

2011-04-12T05:54:00.000-07:00

Eh haritu ada orang buat entry pasal lemak, aku pun mahu. Kau tahu, kalau bercuti, sememangnya badan akan naik. Lemak-lemak, rongga udara, pelampung dan tayar akan bertambah. Aku pula, lemak aku sudah cukup untuk hibernasi jika berlakunya musim sejuk di Malaysia.

Melle, apa cerita pasal lemak ni, geli gua bayangkan

Habestu, selain lemak, entry apa lagi kau mahu aku post? Pinggan mangkuk? Gunting? Pelembab muka tanpa asid? Kalau nak hot, boleh post pasal telur tiruan

Wahdafuhabangfahrinbagaimanabolehadatelurtiruancubaceritamenggunakancartasikit

Dah lah aku suka telur. Kalau lelaki siapa fikir lucah aku add mak dia kat facebook dan cakap;

"Makcik, anak makcik perlu bertanggungjawab,"

Ha diva sangat uols mengaku pregnant anak mereka.

Maksud aku, aku suka makan telur ayam.

TELUR GORENG MATA KERBAU

TELUR GORENG MASAK KICAP

TELUR DADAR BERPERISA PUDINA

TELUR BERANEKA WARNA

TELUR MASAK CARA MELLE TIBAI SAJALAH

TELUR GORENG SINGAPURA CARA ABANG ROMLIE

TEPUNG CUCUR ADABI RAHSIANYAAA, KAMI NAK LAGI BOLEH TAK CEPATTT
lantas mak dia jawab,

Boleh, dengan tepung cucur adabi, segalanya mungkin.

(anak-anak dengan muka baru balik sekolah dan uniform sambung nyanyi)
ADABIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

"Jangan la nyanyi gittew, ai terasa tau," Jawab Abby Abadi.

KAN AKU DAH BERHENTI LETAK FAHRIN

2011-04-08T06:25:00.000-07:00

Kalau kau mahu rasa diri kau cool, seharusnya nama kau Professor Dr Ataul Haq Pramanik . Mempunyai nama ini dulu, selepas itu baru boleh berlegar-legar di area Bangsar dengan perasaan cool. Kalau tidak mahu nama ini, letaklah nama anak. Nama anak perempuan aku Melati, kalau lelaki, Ataul Haq Pramanik (Abang Romlie sila take note). Jadi aku akan konfius mahu panggil nama apa, Ataul? Haq? Pramanik? Kerana terlalu cool jadi kena panggil ketiga-tiga sekali.

"Ataul Haq Pramanik, kalau sayang mak, sila angkat tangan macam saya,"

Kalau kau mahu rasa diri cool, kau tengah bizi, lepastu kawan datang minta tolong. Meja kau bersepah, kalau dia tanya,

"Eh dari mana datang file-file ni?"

Maka kau harus jawab dengan muka mahu cendol,

"Dari neraka,"

Maka dia akan faham kau sedang tension. Tapi kalau aku jadi kawan kau tu, aku akan tanya balik,

"Dari neraka? Alhamdulillah. Betapa berpahalanya file-file ini sehingga dikembalikan dan selamat keluar dari neraka,"

Tapi kalau kawan kau datang kepada kau,

"Hai, awak comel. Daripada datangnya kecomelan ini?"

Maka jangan jawab dari neraka, jawablah

"Kenapa tanya soalan mengenai kecomelan, hilang cool saya kerana segan,"

Sebab kalau aku tengah marah-marah, tiba-tiba Abang Romlie cakap,

"Melle, semakin kau marah, aku dapat melihat kerut di dahi kau, dan semakin itu kau semakin comel kerana segala apa di wajah kau adalah comel, melebihi wanita-wanita di Singapura,"

Haruslah aku berhenti marah, mengabaikan perasaan cool, pengsan, bangun dari pengsan, menutup muka menggunakan tudung, berlari seratus meter kemudian terjun tasik.

HARINI TAK TERASA NAK LETAK NAMA EFF EI

2011-04-06T06:33:00.000-07:00

Semalam Abang Romlie text aku,

"Melle kenapa kau cakap kau takda boypreng dekat blog? Kau tak fikir perasaan aku?"

Aku jawab,

"Ala chowie leww,"

Abang Romlie pula jawab,

"Oh okay takpe,"

Padanlah orang suka tulis bahasa rempit rupanya sebab pakwe mereka suka. Lihat aku baru tulis sikit Abang Romlie dah maafkan aku. Kih Kih. Aku nak cerita, aku ondewei pergi kerja, aku ternampak bus Metro ada iklan surat khabar Metro dengan ayat konon-konon catchphrase di badan bas,

BAS DIBAHAM ULAR

Lain kali buat lah ayat yang elok dan logik sikit. Segan tau aku macam ni. Buat lah contohnya,

PENDAPATAN NUFFNANG NURUS SYAMILAH HANYA RM1.75

Tagline begini baru logik. Sampai membolehkan Agnes Monica buat lagu betapa giganya tahap kelogikan ini. Okay ini mungkin logik tapi kurang menarik. Buat la menarik sikit contohnya,

FAHRIN AHMAD DIBELASAH ABANG ROMLIE KERANA MILAH

Okay ini tak logik, tapi menarik. Kan kan? Mengaku je la menarik. tak berdosa dan tak mengurangkan air di lautan pun. Ala biasalah kalau surat khabar punya tagline mesti kena tipu-tipu sikit.

"Dato nak title apa untuk surat khabar esok?" tanya editor surat khabar kepada Dato'.

"Perogol Merogol Kerana Balas Dendam Dirogol," Dato jawab sambil tweet yang dia tengah golf dengan Nasha Aziz.

"Mana boleh banyak sangat word rogol Dato', nanti anak saya terpengaruh lantas rasa mahu merogol-rogol," balas editor.

"Sayaa mahu ayir mailo kuwreng maneess,"

Ayat last bukan dato' tu jawab tapi sekali lagi aku letak line yang salah satu pelakon Pementasan Drama Kronologi Neraka buat, iaitu cakap bahasa melayu dengan Slang orang putih.

"Kau tak reti eja boyfriend ke? Boypreng hodoh gila lagipun," text last Abang Romlie.

KAN AKU DAH KATA FAHRIN TAKDA

2011-04-04T05:59:00.000-07:00

Kau tahu? Mestilah kau tak tahu, aku belum lagi cakap apa-apa.

Kalau dulu-dulu, perempuan kan lagi cepat matang, jadi kita akan cakap

"Eh, muka dia matched la,"

Sebab masa tu kecik lagi jadi ejaan matured pun main tibai sebab dalam English syllabus tak perasan ada ajar matured. Dah tengok facebook badge aku yang ada kat tepi? Okay kalau sudah, kembali ke post ini. Kalau aku letak gambar begitu, orang akan simply kata,

"Oh, dia ni mesti tingkatan empat,"

Sebab muka aku pun bukan matched sangat. Tapi Syuhadah Azri cuma tanya,

"Kau form berapa?"

Sebab kau tahu, kalau orang dewasa mereka takkan letak gambar yang bermain dengan tangan dan ala-ala rockstar begitu, sebab mereka dewasa. Adults just dont do such. (angkat tangan letak ke dada)

Tapi biasanya adults akan letak gambar tanpa spesifik angle. Angel pun boleh. Alah macam mak aku punya gambar yang dia pergi terbang bercuti di Langkawi lah, asal ada landmark, kita posing saja dinding ituuuu.

Tapi macam biasalah, aku bukan kisah sangat orang nak cakap aku muda,

"Melle sampai bila kau nak budak-budak, takkan kau taknak jadi matched lansung,"

Hok aloh kalau kau matang sangat, okay kau matang sebab selalu bercakap pasal pentingnya berjaya dalam kehidupan, tak suka karaoke kerana karaoke tak matched, pakai spek, belajar setiap malam, tapi pergi beli nasi pakai baju mickey mouse dengan seluar track suit; matched sial.

Jadi kalau aku pakai begini, buat angle begini dan senyum begini adakah aku nampak matched sikit?

Hai nama saya Mila bukan Melle. Melle? Barat gila nama, dah lah nama macam budak-budak. Umur saya 24, eh dewasa ke kalau umur 24? Taknak lah, saya nak umur 25. Saya belum ada boypreng, sebab tu saya pakai lawa-lawa pergi makan dekat Noodel Steshen. Lihat,saya matched tapi saya tak reti eja Noodel Steshen.

Eh saya tengah bercakap lagi ni, sebab bila saya bercakap haruslah tulisan ini Italic. Keybai, Mila shayunk semua. Saya eja sayang sebagai shayunk sebab hanya orang matched buat begitu.

Definisi matang bergantung kepada interpretasi masing-masing

APA FAHRIN-FAHRIN HA

2011-04-03T00:02:00.000-07:00

Dulu, attitude aku sangat teruk sehingga bergilir-gilir kawan aku meninggalkan aku. Bila bercakap pasal dulu, aku memaksudkan tingkatan satu. Ala biasalah tingkatan satu perangai semua kanak-kanak kalau kawan terlupa ajak rehat pon boleh menangis dan buat suicidal note. Biasanya kalau di-adore ramai adalah orang yang cantik sebab masa tu phase belum matang, lelaki akan suka perempuan based on kecantikan baru lah boleh tunjuk kat kawan;

"Weh, gua punya awek comel macam Teletubbies wa cakap lu,"

Sekarang, aku rasa aku okay. Kalau tak apa korang buat dekat blog aku sekarang. Kecualilah korang sebenarnya tak suka pun aku, tapi saja baca blog aku sebab mana tahu aku ada cerita pasal perbincangan billik tidur antara aku dan Fahrin Ahmad.

Tapi, aku rasa perkara ditinggalkan itu berulang kembali kerana Fahrin Ahmad nak tinggalkan aku. Mungkin sebab semalam dia suruh buat air cincau tapi cincau dah habis. Masalahnya pelik gila kalau pasangan muda ada bekalan cincau setahun di rumah.

Aku tanya lah,

"Abang kita pergi makan cendol je lah dekat Wangsa Maju,"

Dia jawab,

"Kalau pasal duuwit, jhangan chakap dengan saya, saya ada baanyek duuwit,"

Okay sebenarnya itu bukan ayat yang Fahrin Ahmad jawab tapi ayat salah satu karakter dalam Pementasan Drama: Kronologi Neraka yang aku lihat malam semalam.

Karakter tu cakap line tersebut dengan slang orang putih yang cuba cakap Melayu. Dapat bayangkan? Kalau kau tak dapat bayangkan maksudnya kau bodoh. Fak yu Melle cakap orang bodoh. Okay la bukan bodoh, cuma kurang pendedahan. Penat-penat je Paku dan Belacan masuk tibi, siap ada Cikgu Shidah takkan kau tak dapat bayangkan lagi.

Berbalik kepada Fahrin Ahmad. Aku penat lah berbalik-balik. Balik balik balik

balik balik

berbalik-balik

balik balik balik

balik balik balik balik

HANG PA DIA WEH

CUBA CAKAP BETUL UIA TAKDA HANTU?

2011-04-01T05:27:00.000-07:00

Serius. Gua tunggu bus dekat sejam sorang-sorang. Gua rasa sejam tu lama kalau berkahwin pun dah sempat akad. Jadi gua tidak mampu meneruskan, gua pun telefon kakak gua. Gua tunggu kakak gua sejam.

Masa tu dah pukul 10 malam. Dah dua jam gua duduk bus stop tu. Kiri kanan ada lah banyak pokok. Tidak ternampak pula langsuir, langsir nagoya atau hantu cerita Khurafat. Wtf serius kalau tak tengok cerita tu gua ingat Lyana Jasmay pegang watak adik Shamsul. Tapi sebenarnya bini weh, cheesy gila bila tengok adegan suami isteri.

Balik kepada bus stop, gua dah pakai kebaya ni, tapi kenapa dari tadi takda kereta pun yang hon. Oh okay terlupa, kan gua dalam UIA. Kalau hon perempuan cantik, tak beriman ah der.

On the contrary
Satu hari, gua balik kerja pakai jubah dan singgah Ong Tai Kim. Gua kena ngorat dengan abang jual goreng pisang. Sepatutnya masa dia suwit kali ketiga patutnya gua berhenti dan tanya,

"Abang pilih, pelempang atau bagi goreng pisang free?"

Patutnya gua buat begitu tapi kenapa gua tak buat. Lu patut pikir jauh sikit Melle.

Gua pakai jubah ada hati nak mengurat gua, tak nampak ke gua macam ahli syurga yang bersiar-siar menyiarkan hikmah ke setiap pelusuk dunia?

Maksudnya kalau gua pakai purdah adakah orang akan terus masuk meminang ? Ini yang tidak tercapai akal abang Romli.

Yang aku banyak sangat gua ni apehal. Dah boleh memikirkan destinasi pelancongan di Gua Kelah atau Gua Tempurung.

FAHRIN JANGAN LUPA JEMPUT ANAK KITA

2011-03-30T07:21:00.000-07:00

Fahrin Ahmad add ai. Ai segan lah macam ni

Tak sangka pula nama Fahrin Ahmad ada Muhammad. Bila nama ada Muhammad baru nampak macam calon suami sikit.

Tak sangka Fahrin Ahmad minat metal. Adakah yu kekasih impian ai yang turun dari syurga?

Tak sangka Fahrin Ahmad attending Alesana Live in KL. Maka Alesana akan nyanyikan lagu cinta untuk kita berdua saja nanti di bawah naungan asmara. Ai harap P Ramlee dan Saloma hidup kembali dan berduet dengan Alesana.

Reality check

Aku rasa terhina macam ada orang yang selama ini baca blog aku dan membuat kesimpulan aku obses kepada Fahrin Ahmad tapi saja nak prank dan menguji aku dengan guna profile picture Fahrin Ahmad lalu add aku, sarkastik namanya.

Second Reality Check

Dia tu lelaki yang namanya bermula dengan Muhammad dan add aku berdasarkan mutual friends. Dia tak tahu pun aku minat Fahrin Ahmad. Dia yang minat Fahrin Ahmad. Dia gay.

Third Reality Check

Dia tak gay lah syaiton.

Fourth Reality Check

Fahrin Ahmad ada kembar. Settled.

FAHRIN AHMAD YU SUKA KUCING TAK?

2011-03-28T06:14:00.000-07:00

Sebab ai ada dua ekor kucing di rumah.

and the best thing happened adalah aku terlupa bagi makan kucing selama dua hari. Two fucking days honey. Pasti kucing-kucing tu dah curse-curse aku siap boleh buat middle finger. Ye la, mak aku pun akan marah kalau kucing-kucing tu mati disebabkan aku, tapi kalau mati aku tetap taknak mengaku salah sebab sepatutnya kita perlu salahkan sektor kerajaan.

Siapa suruh tak buat iklan
BERILAH KUCING ANDA MAKAN SEGERA
Pop up siap ada gambar kucing menari-nari pegang mangkuk semasa aku tengah tengok Berita 1 pada pukul 7 . Lepastu korang pun teruja lah sebab aku tengok RTM dan bangun seawal pukul 7 pagi. Nampak sangat aku menipu.

Tak pun, buat lah invitation di fesbuk,
BAGI MAKAN KUCING KAU NOW
Siap note dia, IS HAPPENING NOW. So masa aku tengah borak-borak dengan Kamil Rashid, boleh aku pergi bagi makan kejap. Kamil jangan nak kembang sangat lah nama kau ada.

Bercakap mengenai kucing, wanita kan biasanya takut/geli kucing kecuali aku. Mereka akan menjerit/lari/nangis kalau kucing ada berdekatan. Aku pula terpaksa lah suka kucing sebab Fahrin Ahmad kata,

"Yu jangan dera kucing dan yu akan jadi isteri solehah dan masuk syurga dengan ai,"

Sebab tu aku kata jangan bagi Fahrin Ahmad baca blog aku. Boleh kena saman ni.

Iman Rahim adalah wanita yang tak suka kucing.

Ainaa Dayana pun sama.

Bila diorang tak suka kucing maka aku akan jawab,

"Jangan la macam tu, Rasulullah kan suka kucing,"

Jawapan epik sebagai isteri solehah.

AKU DAN FAHRIN AHMAD MERENTASI TENET

2011-03-27T01:45:00.000-07:00

Post kali ni ada ayat aku plagiarised dari meme. Pembaca meme macam Hudzaifah Azman ke pasti tahu.

Kau perhatikan apa diorang like. Tak guna. Lansung tak membantu produktivti sawah dan gandum negara.

Bitch, please. Band post-hardcore dari Uppsala, Sweden bercakap dengan aku.

Blog Tita Atiqah ada nama gua. Got problem ?

Aku rasa mangkuk ni Hafiz Mohamad. Hafiz walaupun kau kata bukan kau, aku tetap akan anggap kau buat. Peduli.

KAU BUKAN TERTINGGAL TISET JE FAHRIN

2011-03-24T23:22:00.000-07:00

Kau nak tunggu mak tulis dalam Bahasa Inggeris ? Tak dapat lah mak bantu kau nok. Kau kena la cari blog Aiswarya Rai, mana tahu dia tulis Inggeris.

Sempena kecutian lama boleh bina kapal angkasa ini, aku telah mengsubtitute aku ke dalam role mak aku. Kerana mak aku telah terbang ke sini ke sana, jadi siapa pulak yang nak membaca cuaca, mengira jumlah kobis dan memeriksa sumber sabun di rumah?

Jadi aku lah terpaksa kerana aku free, dan orang lain tidak. Nampak? Kau nampak? Kerajaan bagi cuti kepada aku, tapi mak aku pula yang terbang kesana sini. Kalau aku tak panggil ini diskriminasi, aku panggil ini teori konspirasi.

Seolah-olah parents aku telah berbincang,

"Bang, ___ (nama panggilan keluarga aku kalau korang tahu aku akan pengsan) bakal bercuti, jadi apa kata kita melatih dia menjadi suri rumah, jadi kalau Synyster Gates masuk meminang senang sikit kita jual dia,"

"Abang setuju, mari mulakan rencana memilih tempat untuk terbang, HA HA HA (ayah aku buat evil laugh)"

Nasib baik Encik Amir Hamzah hanya rajin tweet dan tidak buka blog2 remaja.

Aku bukan apa, aku bangun pagi, alarm lagu Abigail, berbunyi yang ke sembilan kali baru aku terjaga, lepastu aku buat brekfes untuk adik-adik , Ya allah Mithalinya aku, lepastu aku buat home chores.

Hekeleh sapa ada bibik tak cool. Sapa ada bibik dia manja, saya akan mengarahkan Fahrin Ahmad untuk tidak mengahwini wanita berbibik di rumah.

Kesimpulannya, namaku milah. Melle? Nama barat apa kamu bagi aku itu

FAHRIN AHMAD KAU TERLUPA TISET KAU NI

2011-03-23T02:41:00.000-07:00

Bercakap pasal baju, aku pernah buat POST TAK BERAPA WAJIB BACA INI.
Hakikatnya, cakap senang doh, nak buat susah, Sebab aku once memang wanita berperangai jantan, tetapi baju jantan seperti kain pelekat memang aku tidak beli. Mula aku tingkatan empat saja aku mendalami baju jantan. Namun begitu, kopiah ke masih belum berada di dalam senarai pembelian aku.

Jadi, di ambang-ambang jambang ini, aku sesekali ada juga pakai skirt. Tujuan aku bukan untuk mengurat abang booth henfon. Adakah aku sudah sebut tujuan aku? Ye la, Mana tahu dapat henfon percuma.

Cuak juga, kalau aku lalu untuk main bowling dekat Wangsa Walk sekali vocalist Massacre Conspiracy (gambar ada kat header) lalu dan ternampak aku lantas cakap;

ASH: Eh, kau bukan budak yang headbanging haritu ke? Apesal kau pakai skirt?

Jadi aku akan jawab,

MELLE: Aku buat persediaan, mana tahu aku jalan-jalan terserempak dengan Fahrin Ahmad.

Tiba tiba pulak Fahrin Ahmad lalu,

FAHRIN AHMAD : Melle, mana awak tahu saya minat perempuan pakai skirt? Segan lah macam ni.

Aku pulak jawab,

MELLE; Kau pulak nak segan , aku lempang karang.

HAHAHHAHAHA imaginasi part two selepas imaginasi pertama.

Aku dah taknak sebut pasal dada Fahrin Ahmad lagi sebab sangat kontroversi uolssssssss. Lihat aku dah pandai sebut uols. Lagi sekali, UOLLLLSSSSS

Lagi sekali, UOOOOOOLSSSSSSSSS

YOU ALL-ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Huruf Z itu berterusan sampai akhirat.

Tapi hakikatnya, haritu aku pakai skirt dan singgah di Kedai Runcit Senofa, Greenwood. Paling tidak pun, aku akan terserempak secara realiti dengan Heidi Shafiq

Jadi kalau Heidi Syafiq ternampak aku pakai skirt maka aku terpaksa bunuh dia.

ADAKAH TTILE POST AKU AKAN TERUS ADA NAMA FAHRIN AHMAD?

2011-03-22T00:36:00.000-07:00

Kalau korang perasan sebelum aku buat post ni aku ada buat note kat tepi tu
"melle sedang berkahwin jadi tidak boleh hapdet blog"

Tapi berapa lama aku deactivate blog, jadi korang pasti terfikir, fuyoh kahwin yang bagaimanakah sebegitu lama. kah kah.

HAI SEMUA KALAU RINDU MELLE CAKAP JE LAH JANGAN MALU-MALU

Melle kau kalau nak gedik sangat pun tak leh gak.

Kau perasan? Pattern ayat begitu.

contoh;

__(nama orang__, kau kalau nak _(tempat kosong)_ sangat pon tak leh gak

Jadi, untuk menggunakan pattern ayat begini hanya mengisi apa apa saja perkataan yang pihak lawan anda gunakan untuk dijadikan subjek.

contoh fucking 1;

Lesbianseksi87; Hai melle
melle92 : lesbianseksi87, kau kalau nak hai sangat pon tak leh gak.

contoh fucking2;

fahrin ahmad; melle bangang
melle ; fahrin ahmad, kau kalau nak bangang sangat pon takleh gak

See, aku menggunakan pattern ayat begini sama ada untuk mengannoyingkan atau aku bodoh tak tahu nak buat ayat ape jadi buat ayat begini. Aku banyak guna dua tiga bulan lepas.

Namun begitu, satu hari ,

T__T

DAH DAPAT DADA

2010-12-05T20:27:00.000-08:00

Entry ini adalah mengenai aku pergi MAHA. Ini adalah gambar-gambarnya

(bayangkan ini gambar kambing)

(bayangkan ini gambar tomato)

(bayangkan ini gambar model seksi jual air)

Sadis kan? Sebenarnya aku tak sempat pergi MAHA pun.

Sebenarnya entry ini adalah entry susulan Tak Dapat Dada. Apa korang fikir aku tak bosan ke asyik sebut nama dan dada Fahrin Ahmad? Apa korang fikir aku nak tulis entry pasal aku pergi tengok teater Natrah? Aku minat jugak dada Remy Ishak cuma apa yang aku dapat cuma dada Fizo Omar.

Jadi bila gambar itu aku yang tangkap sendiri guna henfon aku, maka watermark pun perlu serius semacam.

Korang perlu berada di tempat kejadian baru korang nampak sendiri dada dia macam mana.

Aku asyik sebut pasal dada , sampai aku rasa lapar telur dadar.

Selain itu, aku tiba-tiba aku minat Sejarah bila aku tengok Aaron Aziz berlakon jadi Burhanuddin Hilmi, dada dia pon boleh tahan. (amaran, link terakhir sangat educational)

FAHRIN AHMAD SUKA WARNA BIRU

2010-12-02T08:13:00.000-08:00

Mari cakap pasal kahwin,

KAHWIN KAHWIN KAHWIN KAHWIN KAHWIN

Okay, penat pula cakap begitu. Aku bukan apa, aku tak berapa gemar cakap pasal kahwin, sebab berangan pasal perkahwinan mesti penat, berangan saja sudah penat, apatah lagi perkahwinan.

Jika kamu solat Maghrib dia Surau Seksyen 2, Shah Alam, kamu adalah calon suami aku. Yalah, cuba bayangkan, surau yang betul2 bersebelahan Kolej Meranti (lelaki) UiTM pun boleh kira guna jari jemaah lelakinya yang muda dan gagah, ramai betul yang period.

Ha, sekarang cepat fikir apa kejadah aku boleh berada dekat surau tu, HAHAHHAA

Sekarang orang dewasa, cewah dewasanya aku, haha, aku budak doh. Sebab tu orang dewasa selalu berlagak lagi pandai dan berpengalaman dari aku. Takpe, nanti aku dah tua, aku pun nak bajet bijak, matang, dan pandai terhadap anak-anak muda, that's the way this world keeps berpusing fuckingly.

Sebagai ala ala remaja (dah tukar ayat), aku dah lama tak mandi hujan dan makan aiskrim dengan giatnya, jadi soalan pertama aku,

kenapa aiskrim traffic light dah jadi bentuk empat segi instead of cylinder?

Sekarang lihat pula gabungan warna karpet rumah aku, cepat cakap mak aku genius.

AKU DAH TAKNAK FAHRIN AHMAD

2010-11-29T19:21:00.000-08:00

Ada satu hari aku sedang dengar lagu Neyo tanpa menangis, tiba-tiba ada benda popped up dekat dekstop,

MELLE, YOU'VE GOT FREE PORNS, CLICK HERE

Dalam hati aku, kalau Malaysian taknak lah, sebab Malaysian punya porns memang suck. HAR HAR HAR cubalah spekulasi sikit macam Ariel Peterporn, siap masuk masuk penjara.

Taklah, sebenarnya software azan popped up menandakan masuk waktu Isya', (aku rasa aku separa solehah sebab aku ada software azan dalam netbook)

Aku tak tahu kenapa aku turn off azan dan sambung balik dengar lagu Ne-yo, sebab aku rasa azan dalam laptop bukan azan betul. SYAITAN WEH SYAITAN

[58 : 19] SYAITAN telah menguasai mereka lalu menjadikan mereka lupa mengingat Allah; mereka itulah golongan SYAITAN. Ketahuilah, bahwa sesungguhnya golongan SYAITAN itulah golongan yang merugi.
(dari Helm Dahl)

Tapi iman yang sekeciput ini membantu dan jerit kepada otak aku

Melle, senang saja kamu membiarkan Neyo memberimu spare key ke neraka.

Fuiyoh iman aku kenal Neyo. Aku terkesima dan pasang software azan balik, siap tunggu dia baca doa lepas azan. Terima kasih imanku, (bukan nurul iman) tanpamu, siapalah aku di hadapan tuhanku.

Jadi ini adalah gambar aku dan Nurul Iman,

meningkatkan keimanan

BUKAN SUAMI AKU

2010-11-26T08:27:00.000-08:00

Cara aku memberi kejutan hari jadi adalah berbeza untuk setiap orang. Tapi ini bukanlah perkara yang aku tak pernah buat, kerana Hud pernah buat begini sampai aku terharu. Dan aku juga pernah buat begini tapi tak sure kalau Hud terharu. Jadi, kali ini aku tak pasti jika aku cuba untuk mengteharukan sesiapa.

Selamat Hari Jadi Khalil. Kau sangat tak guna sebab selalu rasa diri kau 17 tahun. Kau tua kau tahu. Jadi kita dah kenal hampir dua tahun lamanya sejak jaman Tom's (myspace). Ini adalah printscreen yang aku jumpa, tak sanggup aku godek-godek Tom's untuk sampai yang comment dua tahun lepas,

serius Kalel, kau patut malu dengan gambar Myspace kau. Jangan marah der.

tak sangka Ibu bapa kita sudah kenal, tapi itu tetap tidak menjadikan kau sebagai calon suami aku. HAHHAHAHAHHAHAHA. Semoga kita semakin maju dalam kemengarutan kita yang cemerlang persis zaman Tom's dulu dan jangan jiwang-jiwang sangat dalam era ini. Selamat veteran .

ikhlas, melle

(bayangkan ini tandatangan wtf aku)

ACAP KALI AKU TERINGAT FAHRIN AHMAD

2010-11-24T20:22:00.000-08:00

Ini bukan Failbook. Aku nak sebut malaysian failbook tapi conversation ni tak berlaku dia facebook. Aku nak sebut crazythingspeoplesay sebab aku olah dari nama Crazythingsparentssay

YA ALLAH 1
Dua lelaki telah mengurat dua pelajar perempuan asasi uitm di depan pintu pagar, setelah dua-dua habis mengurat antara satu sama lain, mereka semua beredar. Namun begitu, lelaki2 tadi tidak sedar kehadiran seorang lagi ahli di situ yang mendengar dialog ini semasa mereka sedang beredar,

Lelaki: Diorang budak law, nasib baik dorang tak saman aku

YA ALLAH 2
Sixth Sense telah datang ke Uitm Shah Alam malam selasa lepas kerana Digi Live merupakan acara kemuncak promotion pek baru Digi. Jadi ini adalah perbualan aku dan Nad pada petang sebelum mini-konsert itu,

Melle: Eh, rugi tak kalau tak pergi tengok Sixth Sense malam ni?
Nad : Rugi kot
Melle: ermm
Nad : Bukan senang nak dengar orang sengau menyanyi

YA ALLAH 3
Aku dan mimi pergi membeli barang di Giant di dalam SACC Mall. Jadi mimi telah membeli dua stokin yang berharga RM0.99

Mimi : Bagi aku kalkulator
Melle: Buat apa?
Mimi : Aku nak kira berapa kena bayar
Melle: Kenapa kau tak anggap RM0.99 sebagai RM1.00?

YA ALLAH 4
Mimi merupakan pemakan butter dan gula bersama roti paling tegar di bilik. Sepanjang sem 1, itu adalah makanan hari-hari sebagai sampingan kepada hidangan utama kerana mimi menghidapi gastrik tahap dewa kalau tak makan boleh berlaku macam macam. Dialog di sem 2 semasa mimi keluarkan butter dan gula lagi.

Melle : Kau tak muak-muak dengan butter
Mimi : Sebenarnya aku dah muak dengan butter, tapi aku nak makan jugak sebab aku taknak mati

YA ALLAH 5
Mimi adalah peminat-senang-mati-sebab-manusia-tak-immortal terhadap perfume,

Mimi : Tak cool lah kalau tak wangi

(Tiba-tiba aku benci linkwithin sebab dia dedahkan entry2 gedik aku masa zaman dahulu)

RENDANG SUDAH HABIS

2010-11-21T19:39:00.000-08:00

Aku bukan apa, dulu-dulu aku bukan sengaja letak banyak gambar iklan gigi dekat Zuckerberg's sampai Kamil boleh kata begini,

Kerana aku rasa aku cantik kalau letak gambar gigi. Cepat cakap aku cantik. Ini adalah contoh, wtf gila kalau letak gambar begini dekat Zuckerberg's, hahahhaha

kan saya cantik tu

aku masih cantik di situ,

lihat, aku dah tak cantik dah

Aku tahu la, dah jangan cakap kat aku, "Melle, tak metal ah letak gambar macam ni dekat blog" Haha entah kenapa aku letak gambar-gambar tidak gagah begini dekat blog, sekali lagi aku buat Khairul tidak mahu lawat blog aku, cehhh. Ye lah nak gagah sangat pergilah tengok cerita Segah Di Nusantara, nama cerita memang tak boleh blah.

Bak kata kakak aku yang dekat Cairo,

"Senyum tu nampak gigi lah sikit, baru manis,"

Kalau aku manis sangat cuak jugak semut suka aku, ataupun bangla-bangla yang suka sebut macam haram dan buat aku nak belikan mereka tiket perjalanan pulang kembali ke tanah air masing-masing,

ADIK MANISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Adakah saya adik kamu yang nampak macam balang gula?

DIAM JANGAN MELAWAN

2010-11-18T22:54:00.000-08:00

Dulu aku ada kawan nama Aly? Hai Aly, kau kat mana sekarang? Ape cer. Alkisahnya, dia ni suka letak tanda seru dalam perbualan, phone text to be precise. Sebagai contoh,

Melle! Kau tengah buat apa!

Jantung aku mesti rasa tersentap setiap kali baca text dia,sebab dia macam marah. Padahal kadang2 dia tanya pasal dah makan ke belum je. Tak payahlah nak tanda seru sangat,

Aku tanya, Aly, kau ni apehal suka buat tanda seru? Dia jawab itu style dia, baru cool.
Dalam hati aku, nak cool sangat nanti aku mati sebab heart attack, kau letaklah jantung aku dalam freezer, itu baru cool.

Sebab aku lihat tanda harga Nasi Lemak Ayam Berempah RM 3.50!!!!!!!! (banyak betul tanda seru dia letak) Aku dan Ainaa Dayana baca sebagai; tiga ringit setengaaaaaaaaaaaahhhhhhhh

Lihat, tanda seru membuatkan cara baca juga berbeza

Tapi aku kan suka buat HAR HAR, ada suatu hari aku guna har har untuk bermesej dengan Alek, dia reply

Melle apehal kau nak har har sangat aku lempang karang

Sedih aku. Ye lah, lepastu aku dah tak buat dah. Tapi ada sekali tu aku ada reply begini dekat text beliau,

Alek: Rumah kau panggil reban melle lawak
Melle: Metafora sikit, baru ceria kehidupan , HAR HAR (har har itu memang berniat untuk buat kau rasa annoyed)
Alek : Jangan begitu

KUIKUIKUI

KESIAN KORANG NOH DAH KAHWIN

2010-11-16T22:52:00.000-08:00

Maka sempena Hari Raya Aidiladha, aku bukan nak buat entry mengucapkan Selamat Hari Raya Aidiladha kepada semua umat Islam, tapi aku nak cerita, aku telah mengemas rumah dengan jayanya sempena perayaan ini. Jadi aku tidak perlu lagi membuang masa menulis status "Aku perlukan buku Suri Rumah For Dummies" di Zuckerberg's. Jadi dalam pengkemasan aku yang cincai boncai berduet dengan vakum, aku telah menjumpai Johnny Depp.

Ada nampak macam Johnny Depp?

IBM ThinkPad, gagahnya kalah Johnny Depp

Oh sebenarnya bukan Johnny Depp, tapi laptop dahulu kala

Bulky tahap gaban

Macam kotak kasut Johnny Depp pun ada

Tidakpun buku Johnny Depp

Aku banyak sebut Johnny Depp sebab aku buka blog Amalina, dia ada sebut Johnny Depp, baru aku ingat aku pernah obses beliau sampai aku tahu kenapa tatu dia nama WINO FOREVER. Sebab dia buang NA, it should be WINONA, since dia dah breakup dan telah terbuat tatu, dia buang NA saja.

Sam Shaheizy dikatakan Malaysian Johnny Depp, wtf

Manakala Adi Putra yang buat aku jatuh cinta dalam cerekarama Emily pula minat Johnny Depp,

Serius kenapa masa aku minat Johnny Depp dulu aku tak terfikir beli spects desain camtu?

MINYAK MASAK ALIF

2010-11-15T03:49:00.000-08:00

Post kali ini bukan untuk lelaki, kerana aku wanita, kadang-kadang aku kena biased terhadap kaum berlawanan, kah kah (kah kah ini aku terpengaruh dari Faiz Khuzairi)

Sebenarnya aku nak mengucapkan

TERIMA KASIH TAHAP MATAHARI TERBIT

kepada Hanis Zalikha kerana tips kecantikan yang dia pernah bagi untuk menghilangkan eyebag ternyata BERKESAN. Caranya ialah, beliau kata, makeup artis beliau kata, urutan lembut di bawah mata dapat menghilangkan eyebag itu.

Aku telah mencuba, aku sapukan bawah mata aku dengan mostuirizer, atau losen (lihat ejaan epik), selepas itu aku pasang lagu indon kasi nangis, selepas itu aku urut bawah mata aku penuh ayu dan syahdu selama beberapa minit.

Aku lakukan ini sebagai rutin. Memanglah eyebag hilang, tapi lingkaran gelap bawah mata tak hilang, tapi asal struktur bawah mata kamu dah kembali serata, lingkaran gelap itu boleh cover guna concealer atau foundation masa proses mekap. Kalau nak best beli lah Garnier Eye Roll On tu. Ish, terasa matang doh cakap pasal benda ni, HAR HAR

APEHAL? TAK PERCAYA AKU TAHU KOSMETIK SHITS?

Lagi satu, terima kasih kepada Sunsilk kerana tidak menipu aku. Wahai orang kampung sekalian yang kata iklan shampu suka menipu, masuklah kamu kedalam neraka kerana kamu pemalas tidak cuba produk itu secara total.

Aku guna Sunsilk warna pink (smooth and manageable) aku guna semuanya, shampoo, conditioner, hair recovery treatment, dan leave on conditioner, semuanya mengikut arahan dan period yang betul, hasilnya rambut aku dicemburui, sengaja buat ayat perasan.

SEBAB TU AKU KATA LELAKI JANGAN BACA NANTI MULA LAH NAK BAYANGKAN MACAM2

Kalau aku kurus macam Heliza , sepatutnya aku yang jadi model Sunsilk, bukan dia. Sebab belum tentu dia pakai sunsilk kat rumah kan? Dan macamlah dia dah pakai sunsilk selama tiga bulan lepastu baru sign kontrak jadi model. Tipu, tipu. Tapi aku fikir idea designer sunsilk tu tipu doh, sekali buat iklan dengan Heliza sekali, teruja aku tengok. Halamak aku tak jumpa video commercial tu dekat dunia maya, korang tengok lah kalau ada dekat TV3.

BETIK BUAH KEGEMARAN WANITA ANGGUN

2010-11-11T19:58:00.000-08:00

Ada satu hari tu, aku dan azaa berjalan2 menghabiskan duit di PKNS (antara option pelajar UITM Shah Alam), aku ternampak satu selendang dan terasa nak beli jadi aku bagitahu Azaa supaya dia pun lihat, tapi azaa cakap

"Melle, kau dah ade selendang warna tu"

aku macam WHAT? Adakah ini petanda kecil kiamat? Adakah ini petanda kecil alzheimer? TIDAAAAAAAAAAAAAK

Aku baru cuak aku menghadapi diebetis kerana aku suka gula. Aku dan gula adalah teman rapat selalu lepak mamak sama sama. Kalau pergi shopping gula pun dia teman. Har har kenapa gula teman aku beli gula, GULA KAU BETRAY YOUR OWN SEDARA

Haritu aku rasa comel kerana tanya doktor sambil buat muka serius, apakah petanda2 diebetis,

WOI BERSEDIA ORANG KAMPUNG KALI NI BLOG MELLE BERFAEDAH KERANA ADA GOOGLED INFORMATION
Ye lah blog kan selalu nampak sangat bermanfaat padahal plagiarism saja. Bak kata Obefiend, atleast bagi ah credit sikit.

Diebetis versi 9.0

1) Mula nampak segala2nya bergula. Contoh kek bergetah, kamu akan nampak sebagai kek bergula
2) Sebenarnya orang tu jual KERABU MANGGA DAN BETIK, kamu akan nampak KERABU MANGGA DIEBETIK
3) Hilang selera makan (ini doktor cakap), sebab selera kamu terhadap gula saja. Sampai menu tengahari pun kamu buat Gula Masak Sambal (ini bukan doktor cakap)
4) EH KENAPA AIR NI TAWAR? (kamu cakap sambil tikam penjual air tebu)
5) Cukup lah, aku dah takda idea, har har

Hindari lah diebetis demi keamanan sejagat. Arwah atuk aku meninggal kerana diebetis, kroniknya ketagihan beliau sampai dia minum air bergas itu sebagai air biasa. Macam kita minum air kosong, atuk aku minum air gas strawberry dalam botol tu, hardcore kan atuk aku.

Tapi aku wonder juga bagaimana Gula Masak Tempoyak. YUCKS TAHAP EMPANGAN

TAK DAPAT DADA

2010-11-08T23:03:00.000-08:00

Ini aku jumpa dekat website kegemaran aku selepas Failbook.

mom : you should be in love with jesus!
me: that kinda GAY
mom : you should be gay for Jesus!

Inilah masalah mereka kerana mereka Kristian dan Jesus ialah lelaki. Allah kita tiada jantina, jadi takpayah susah rasa perasaan pelik kalau bercinta dengan Tuhan kita.

Jadi, memang aku straight dan tidak gay, maka Azaa, aku boleh letak gambar Abang lengan seksi begini dekat blog aku.

Aku tidak sempat tangkap gambar dada dia,. Ye la kalau aku letak gambar dada nanti korang cakap aku cepat ghairah pulak. Tak pasal2 Khairul taknak baca blog aku sebab blog aku berbaur lucah. HAR HAR.

(Har Har ni feveret baru aku sebab dia gelak tak ikhlas tapi mampu menaikkan abdomen)

Tapi semasa aku menyelusuri denai kehidupan dekat Facebook, aku tak tahu lah kan nak cakap macam mana, tapi sumpah ironi gila bila aku buka Info tab dekat page mamat ni;

I guess I'm making my own Failbook here

BERANGAN BUAH BERANGAN

2010-11-06T21:16:00.000-07:00

Post ini adalah pengaruh Nurul Iman dan Nur Dianah.

Kalau aku diberi pilihan, aku nak dating dengan Maksim Mrvica, tahlah. Aku pun tak tahu kenapa. Tapi tu je lah satu, susah aku nak sebut full name dia. Wait, baca betul-betul, aku cuma nak dating beberapa tahun saja, bukan kahwin dengan dia.

Ye la kalau aku buat statement nak kahwin dengan dia, nanti selepas lima minit aku post entry ni aku akan terfikir, fulamak, Maksim kan Kristian, habestu siapa yang nak jadi imam Solat Subuh lepas kahwin nanti? Damn melle, cuba fikir elok-elok. Sepatutnya kau Islamkan dia.

Satu lagi aku akan terfikir, habestu nama anak aku Melati Mrvica? Bapak tak sedap doh. Nanti budak2 kelas dia panggil dia "HAI M KUASA DUA", takpun "HAI MELATI SUSAH NAK SEBUT," kalau sadis lagi "HAI M & M, SAYA NAK YANG WARNA MERAH HARINI"

Seterusnya, kalau aku dah kahwin dengan dia dan kitorang pergi jalan-jalan makan aiskrim, orang akan cakap,

ISH KENAPA LELAKI HENSEM SELALU DAPAT POMPUAN TAK CANTIK?

Ye la, aku kan tak Megan Fox sangat. Habestu korang pergi lah tulis dekat wall fesbuk Maksim, awak, jangan kahwin dengan Nurus Syamilah, Megan Fox lagi hot. Atleast nanti dapat anak feel musang. HAR HAR HAR

THE WIN SITUATION

Maksim Mrvica has married to Ana, his childhood sweetheart. Maksim only wears black, his wife Ana, does too.

Sudahlah melle daripada bermimpi.

BACA SEMUA, KALAU SCROLL DOWN BERDOSA

2010-11-03T22:55:00.000-07:00

Tahukah anda? Mak aku tak pernah cakap otak aku berkarat kalau aku dengar lagu metal. Contoh conversation pelik yang mungkin akan berlaku,

“Anakku, jangan dengar lagu metal, umi tak suka, nanti otak kau berkarat,”

Kalau mak aku cakap begini di Jalan TAR dan kebetulan Amy Search ada di situ tengah pilih selendang cotton untuk Nabila Huda pasti dia pusing dan cakap,

“Heh? Sepatutnya lagu2 saya yang buat otak anak makcik jadi karat, saya kan jiwang karat,”

Lepastu masa mak aku segan sebab idea dia salah, pasti dia backup diri menggunakan point defensive, but yet, against her first opinion,

“Hello Amy Search, awak ni doktor ke boleh tahu otak anak saya karat dengar lagu ape, lagipun besi je karat, otak tak karat,”

Lepastu aku yang ada kat situ pon blah, kebetulan dah dekat Jalan TAR, aku pergi je la Station 1 Caffe, kot kot ade band metal yang boleh buat otak aku karat ke that day.

HAHAHAHAHHAHHAHA OKAY DAH CUKUP IMAGINASI

Mak aku just once cakap, ONCE, dengarlah lagu mendidik jiwa sikit, eg nasyid, ayat2 rukyah ke.

Umi, kalau saya tukar genre saya kepada lagu pop dimana abang2 gagah menari dengan dada seksi, otak saya berkarat tak?

Kalau mak aku minat lagu2 rentak pop yang specific to a country mesti mak aku jawab begini,
“Tak anakku, lagu2 rentak pop is God. You just don’t motherfuck god’s follower. Metal just let you rusting and dying, coincide with each other.”

Aku pula mungkin jawab,
“Mom, the thing is, I’m also listening to hardcore’s and alternative’s for the present moment. How can you blame only metal for the berkaratnya otak saya?”

OKAY KENAPA AKU ASYIK SEBUT KARAT

Otak aku dikatakan berkarat dengan alasan muzik metal oleh individu (bukan mak aku) sebab aku cakap tengok cerita American boleh ajar ayat tak formal. Tu lah Melle, banyak sangat tengok Starworld dan bukak Failbook (badge ada tepi blog), lain kali tengok cerita Harry Potah lah, anggun sikit bahasa tu. Fuiyoh, menangis aku doh orang cakap aku punya otak berkarat sebab lagu metal. Tapi adakah metal yang membina pemikiran aku? Aku rasa pemikiran aku lebih optimistik dengan lagu-lagu metal, kadang2 je la.

Destroy Everything!

Obliterate what makes us weak,

Destroy Everything!

Decimate what threatens me.

Destroy Everything!

So a new life can begin,

Destroy Everything!

Rebuild this start again,

AGAIN!

How’s that? Tak rasa nak mengubah dunia ke? Haha Melle, kau letak lirik Hatebreed boleh ah cita. Haha by the douche way, aku dah pernah letak lirik syaitan. Woi aku dengar lagu2 dunia gelap pun aku masih berhubung dengan Tuhan aku lah (solat,quran). Kalau aku cakap aku nak start balik Bai’ah Muhammadiah kau mesti terkejut an. By the faggot way, kau tahu ke Bai’ah tu ape? Ha kau tak tahu kan? Karat sudah berpindah ke pemilik asalnya.

NAK BUAT PENDEK MESTI END UP PANJANG DOH

2010-11-01T01:32:00.000-07:00

Hai, ini adalah anak patung aku masa aku kecik2. Fulamak Melle ade anak patong siot. Dahlah arnab, siap warna pink. Aku rasa tak ganas, dah lah warna pink, lepastu bunga bunga. Kenapa mesti warna pink. (Perhatikan berapa kali aku tak puas hati dia warna Pink). Nama dia Melati sebab aku suka nama Melati. Rasa nak letak nama anak, contoh Melati Bt Rosli. Haha tah siapa Rosli. Aku suka pick nama melayu randomly.

Cuti-cuti cinta begini aku taklah belajar menjahit, aku cuma mengisi masa lapang untuk mempelajari cara menjadi suri rumah abadi. Ayuh Melati, mari kita transformaseyyy!

Jadi sejak uniform dia aku dah godam warna hitam dan aku paksa dia dengar lagu-lagu Unearth setiap hari, sekarang nama dia xMelatix. Brutal sikit kan.

Ye la kan konon-konon kalau orang dunia gelap dia akan letak simbol X dekat nama dia, tak percaya kau tengok link Syafiq ni (jebatxdurhaka.blogspot.com) Dia ada letak X situ. X adalah segalanya.

Aku pernah tanya Ainaa Dayana masa tingkatan empat, eh kalau metal simbol apa? Sebab aku fikir kalau hardcore je boleh letak X, maka kalau metal letak lah Y ke, tak pun W. Atau S lah, rasa seksi sikit.

sMelles

kan seksi begitu. Ini paling jahanam daripada Azaa, kejam nya beliau boleh terbukti sebab dia post gambar ni dekat wall fb aku. Demm Azaa, MACHARM HARAM.

RASA INGIN BERINAI

2010-10-31T04:39:00.000-07:00

Pertama sekali aku nak bertanya, kenapa penulis skrip cerita Cinta Kirana tak bagi nama Gelang je dekat watak Randy Pangalila instead of Galang? Kalau bagi nama Gelang kan senang sikit point aku untuk gelak. Aku boleh gelak sambil cakap, WAHDAFUH, nama macam Gelang Patah.

Kedua, tadi aku tengok cerita kartun dekat Astro Cerita Untuk Kitew kitew jew (Im enjoying myself buat ejaan gedik begitu), ada watak masuk lumba lari, nama dia Gantang. Jadi, adik-adik dia sorak dia begini,

GAN GAN TANG! GAN GAN TANG! GAN GAN TANG!

Kenapa watak kartun Jepun ada nama indon. Gantang tu bukan maksudnya hensem ke dalam Bahasa Indon?

Ketiga, haritu aku dengar radio ERA HIT RENTAK TERKINI (aku cuma tak tahu nak gedikkan ejaan semua perkataan tu), ada orang bagi ucapan salam. Biasalah orang bagi ucapan guna radio, sebab dia dah call isteri dia dah "Ayang bukak radio, lagi lima minit abang punya ucapan akan terbaca," Sebab tu dia boleh senang dan saksama buat ucapan begitu.

Ataupun, dia tahu ucapan tu akan keudara masa bini dia dalam toilet tengah cuci muka, jadi "Takpe lah, sekali sekala femes dalam radio apa salahnya, Alamak, tapi nama Rosli ada 500 orang dalam Malaysia, macam mana orang nak kenal aku?"

Jadi takpe lah jugak sebab atleast dia pernah buat derr. Dia boleh cakap "Lu pernah bagi ucapan kat radio? Lu ade? Lu ade? Takde brooo,"

Lihat aku sudah melalut-lalut, point aku adalah selepas penyampai radio haritu bagi ucapan sayang dari mamat tu kepada awek dia kot, penyampai radio tu cakap,

"Bestnya kalau orang tu tayang kita, lepastu kita tayang orang tu balik,"

Respon aku untuk penyampai radio punya ayat dan cara cakap

Kalau dia maksudkan tayang :

Tak elok lah main tayang2 awek, nanti orang lain jeles.

Kalau dia maksudkan sayang:

Saya optimistik, BYAR LORH DIEW NAK TAYUNK TAYUNK, APERW SALAHNYER

MALAM JIWANG SEDUNIA

2010-10-29T08:51:00.000-07:00

Aku baru-baru ni ada layan lagu jiwang pelbagai variasi, bukan aku tak layan lagu jiwang lansung, tapi baru-baru ni pengetahuan lagu jiwang aku semakin optimistik.

Aku sebenarnya suka lagu Sehati Sejiwa - Haslinda, sebab dulu aku di antara rakyat Malaysia yang bukak tivi tiga waktu petang dan tonton Ahmad

Idham kurus-hensem-muda dan Haliza Misbun (masih sama macam sekarang) berlakon dalam Cinderella.

Selepas itu, selepas pengetahuan baru aku yang sudah diimprovisedkan, aku dengar lagu Begitu Begini - Numata. Boleh gelak sekarang. Gelak takpe, aku maafkan. Kalau nak muntah sambil dengar pun takpe.

Ini adalah ultimate bahan gelak. Bersedia untuk gelak. Aku dan Ainaa Dayana Mazlee suka lagu Andai Dapat Ku Undur Masa - AXL sejak tingkatan empat.

Perkara jiwang dan terharu terbaik,

Aku rasa nak menangis diorang reply tuu. Aku suka gila Lycoris.

Eh aku dah mula rindu Naelofar Puteh, awak, bila awak nak datang blog saya dan betulkan english saya lagi? English saya yang saya hantar dekat Swedish atas ni betul tak?

Jadi berbalik kepada subjek lagu jiwang, apakah preference korang? Jangan suggest Wali Band sebab kalau aku dengar lagu Yang (Yunk ialah ejaan mengada) aku pasti teringat kepada salah satu daripada beberapa ex skandal aku yang tidak bertamadun, nama dia Asri.

Hai Asri, apa kabar awak di neraka?

PAHALA SEBESAR ZARAH

2010-10-26T23:06:00.000-07:00

Cuba bayangkan kalau aku memang betul-betul ada tempoh hayat panggilan, maksud aku lagi 60 hari saja aku ada untuk mencari cinta, TAK, maksud aku untuk hidup. Bukan tipu-tipu macam post tipu ini,

Pertama sekali aku nak buat, aku mahu cari desainer baju MACHARM HARAM ni iaitu Parfait Behen,

Aku nak jumpa dia dan cakap,

HAI, NAMA SAYA MELLE, BOLEH SAYA LEMPANG AWAK?

Oh mungkin dia tak faham Bahasa Melayu sebab dia asal Cameroon. Okay aku akan cakap Bahasa Cameroon. Bahasa Cameroon apa wei? Mungkin bahasa sama dengan orang Cameron Highland dan Highland Tower.

Kedua, aku nak kahwin. Boleh ke kahwin? Takde, aku tengok cerita A Walk To Remember (Adam Shankman, 2002), kan dia sempat gatal kahwin dulu sebelum mati, macam best je.

Jadi adakah aku perlu buat peraduan, (amaran font seterusnya berwarna merah jambu)

Ingin Mengahwini Nurus Syamilah Selama 60 Hari?

Aku tak terfikir lagi kehendak ketiga dan keempat.

KURANG SIKIT KAN

2010-10-26T06:08:00.000-07:00

Pada suatu hari, Pak Pandir datang membeli gula,

Tak.

Pada suatu hari, kami sekelas bising MACHARM HARAM, semua orang bercakap tanpa henti seolah-olah dunia berakhir lagi lima minit jadi kena maraton cakap apa ada dalam isi hati. Tapi aku tak tahu kenapa lecturer tu tanya aku,

"Wheres your book?"

"I left it,"

"So it can makes you can keep talking?"

Aku rasa muka aku ada macam cop

HAI SAYA BISING DAN TAK BAWA BUKU, MARAH LAH SAYA

sebab tu dia attack aku sorang. Takpe la rasa comel kadang2 kena marah. Okay, tak rasa comel sangat sebenarnya.

"Mel, muka kau macam, eish, tengok je rasa nak lempang," - Syed Hassan

"Kau kan macam garang sikit," - Qushairi

Kenapa cakap muka aku macam tu?

saya merajuk lah macam ni

Wahai saudara-saudari, mak saya pesan jangan senyum sembarangan dekat lelaki, sebab itu aku buat muka cool dan ala ala hardcore. Okay sebenarnya itu pesanan mak orang lain.

Tapi kadang-kadang aku testing buat muka senyum dan mengada berjaya jugak, abang fotostat offer aku kerusi untuk duduk. Geli kan.

Haha, aku bukan apa, kadang-kadang aku tak perasan aku mengeluarkan ekspresi muka aku dengan terlalu obvious. Sebagai contoh, aku nak cakap dalam hati, YA ALLAH MIGRAINE GILA BILA KELAS MR FAZYUDI NI NAK HABIS

Tapi aku tak tahu kenapa ekspresi muka aku je dah cukup untuk menceritakan, wah , muka aku masuk kelas lakonan ke ape. Dan dan Mr Fazyudi,
"Mel, if you feel bored, you can get out from this class,"

Maksudnya kelas lakonan muka aku tak cukup sebab dia tak reti berlakon happy bila rasa sakit.

ENTRY MENGADA DAN KHAS BUAT IMAN

2010-10-23T23:20:00.000-07:00

Ini adalah post ala-ala reminiscing Maher Zain Live at Shah Alam tempoh hari. Lihat tarikh pun aku dah tak ingat. HAHA

Gambar-gambir, Iman suruh upload

Saya dan Zaffan
menunggu usherers lain nak pergi Wisma MBSA Shah Alam

Zaffan, dia rasa dia comel. Tapi dia comel, kot. HAHA

Melle berpaling dari cinta, AWW

Dah macam peraduan , siapa pakai paling hitam, boleh jumpa Maher Zain. HAHA. Taklah, usherer disuruh pakai all-black. Perempuan; jubah and tudung hitam.

Melle berpaling dari cinta dua, AWW

Usherer dapat tag tali warna merah ada muka Maher Zain ada label Committee

Bila tangkap gambar sama-sama baru sedar kami sama cantik

Ini pula Iman, video saya upload dekat Youtube, kerana upload di Youtube lebih cepat dari dekat Blogger. Image sucks, bunyi awak tak boleh sangkal sebab awak boleh dengar Maher Zain tarik-tarik suara, sedap.

Maher Zain - Allah Kiya Karo (sikit saja)

Iman, awak boleh dengar Zaffan cakap."Nanti dia suluh lah dekat kau," haha sebab security akan laser semua orang yang buat flash dan rakam. Bak kata pengacara majlis, Maher Zain sensitif tengok flash, nanti key tone boleh lari. Aku gelak sikit saja masa dia cakap begitu,

Maher Zain - The Chosen One (sikit saja) Vokal mantap

Maher Zain - Hold My Hand (Full)

haha Iman, awak boleh dengar awal awal Zaffan sebut "Sori lah aku tak hafal tajuk"

Iman, saya harap saya boleh mengatasi kemalasan saya lagi lepas ni kerana saya cakap saya malas nak upload mula mula. Saya juga harap awak terharu, sekian terima kasih daripada Melle yang pergi konsert Maher Zain tapi tak pergi Paramore, tapi mungkin Kill My Bride. Iman, ironi tak saya?

Iman, saya tak dapat peluk Maher Zain sebab dia orang Islam dan sudah berkahwin. Kenapa awak suruh saya peluk dia? HAHA. Tapi saya sempat ada depan kereta dia masa dia turun, dan semasa itu hanya ada Maher Zain, security, usherer, photographer dan dunia.

Iman, saya tersalah laluan dan saya termasuk laluan VIP, jadi saya telah bertembung dengan Maher Zain dan konco-konconya (abang security banyak lengan otot seksi), jadi saya gelabah dalam hati dan PULL OUT MY PHONE? Pathetic gila.

Sudah cukup, berapa panjang lagi post ni aku nak buat.

BUKAN ENTRY MAKANAN

2010-10-21T06:31:00.000-07:00

Masa aku seminggu masuk UiTM, aku dah takut. Bukan sebab takut hantu macam entry zaman langkasuka ini, dan bukan jugak sebab aku takut shampu aku hilang dekat bilik air yang kena kongsi dengan halayak ramai, tetapi aku cuak gila doh.

Cuak tak cuak, tembus saja dinding itu. (Melle, sedar la ayat ni cliche)

Ehem, testing mic testing mic

Pelajar Uitm perlu sedar diri kerana ditanggung kerajaan jadi jangan nak mengada-ngada menyokong pembangkang

Inilah yang aku faham sepanjang minggu pertama di Uitm. Sadis bukan, aku baru umur lapan belas, belum cukup umur untuk mengundi, sudah kena fikir kekritikalan keadaan ini. Memikirkan sama ada aku perlu pakai baju warna pink saja dah cukup kritikal untuk aku. Auku, yeah auku. Auku adalah sejenis Mee Hailam.

Eh, anak muda juga ada pendirian,

Ehem, testing mic testing mic

No effing on facebook. Orang yang nak bagi scholarship masa degree will check it out termasuklah status korang yang nak pergi beli megi mahupun minta serai di rumah lelaki hensem di sebelah

Inilah yang aku faham semasa minggu kedua. Baiklah masa itu aku terus delete status aku: LOMPAT PARTI DAPAT BANGLO

Jiwa terkurung, hati tidak tenteram bagaikan tak jumpa Cendol satu hari. OMG aku dah lama tak makan cendol. Jiwa rasa restricted bagaikan tahan (okay aku taknak cakap berak sebab aku gadis dan gadis tak sesuai sebut berak dalam blog) Okay sorry. HAHA

Bilalah Melle nak berani tulis macam abang ofie, haha sukahati aku panggil dia nama panggilan baru, pasti dia tersedak makan laksa.

Dulu aku suka berpolitik dalam kelas lepastu Iman cakap (Iman dah clearkan blog dia sebab tu aku tak letak link)

"Mel jangan, nanti kau balik sekolah kau kena langgar. Ingat kau mati sebab kemalangan sebenarnya ada government private agent dah trace IP Adress kau, maklumat pasal kau, then bunuh kau and they'll make it looks like accident,"

Iman banyak tengok cerita Leverage.

SEKALI SEKALA TENTANG MELLE

2010-10-19T23:01:00.000-07:00

Lihat kaki kiri saya, ada nampak apa-apa yang serius? Serius tu siap pakai bandage.

"Melle, (cewah doktor ni tahu nama panggilan aku) awak diberi masa 2 bulan 1 hari dan 30 minit untuk hidup," - Doktor perempuan. Aku masih tertanya-tanya kenapa klinik Uitm taknak bagi aku doktor lelaki sekali-sekala.

Takde lah , mana ada , aku masih hidup sekarang ini. Cuma kaki aku tak normal sebab ada tulang aksesori setelah di-xray. AKSESORI! WAHDAFAH, aku terbayang aksesori wanita macam gelang dan rantai masa doktor sebut. Haha.

Doktor kata aku tak boleh buat perangai mak bedah iaitu memakai kasut tumit tinggi kerana ia akan buat kaki aku lebih sakit.

ALEWW SAYEW BARUW NAK GEWDIK PAKAI HEEL MACAM NIEWW AWW AWW

ala datin-datin gitu

kan semua orang buat surat kepada bakal isteri, suami, aku pun nak.

Kepada calon suami saya yang beriman dan solat subuh di masjid setiap hari, Maafkan ayang sebab ayang boleh pakai snickers je waktu kahwin nanti. Doktor cakap NO HEELS. Maafkan ayang, abang. Jangan risau, ayang takkan pakai t-shirt Avenged untuk matchingkan snickers itu. Ayang janji ayang akan ajar anak-anak kita basic cara nak mosh. OYEAHHH. hahaha

TAK BERMANFAAT

2010-10-17T01:33:00.000-07:00

Pasal previous post yang pasal lagu lirik bersyaitan tu, aku bukan nak kecoh ke ape macam budak kecik tak tahu ape-ape. Aku cuma terkejut sebab Aiden adalah band separa mainstream dan lagu itu dinyanyikan secara directly, bukan screamo ke ape. Aku kadang2 dengar pun aku dah nak terikut nyanyi.

Memang ah band2 black metal lebih syaitan, tapi hidden sikit sebab biasanya mereka underground. Aku pun tahu lah jugak Rotting Christ, Gorgoroth, entah aku bukan hebat pon benda benda ni sangat. Orang yang hebat lagi hebat. Lekluu an bak kata Syafiq (jangan tekan aku tak letak link tu) Haha yang penting aku tahu lagu Chapter 4 pon sedap walaupun ambil dari chapter dari Bible. Haha last last aku dengar Alesana, jerit budak-budak pun lagu pasal ancient love myth je.

Patung Mickey Mouse tanpa hidung. Persoalan utama, macam mana dia nak bau?

SYATONNIRROJIM

2010-10-15T19:19:00.000-07:00

Jika nak sangat lagu syaitan, tak perlu lah study dan cari literal meaning dari lagu-lagu Lady Gaga, mahupun penyanyi lain yang disangkakan illuminati. Lihat lirik ini,

AIDEN - CRUSIFICTION

Vocalist- Wil Francis

My name is Roman,

Not king nor emperor.
Just the voice of a ghost, the past son of a whore.
I transcend to dispatch this letter.
Where the rich bought rape the poor.
You can astound this human race.
You can embrace lies built on faith.
You can manipulate a simple story.

For fear!, panic!, glory!
Fuck your God.
Fuck your faith in the end,
There's no religion.

Would you open your eyes already.
Christ died for shit and was a fucking cunt.
We were brothers born to build an army.

For fear!, panic!, glory!
Fuck your God.
Fuck your faith in the end,
There's no religion.

Standing on the edge of insanity,
Wishing there was more time to explain.
We were brothers born a prosthutc.
A thief of a beggar,
There is a new God.
I am the devil.

Fuck your God.
Fuck your faith in the end,
There's no religion.

Fuck my God,
There's no God

Selepas aku dengar beberapa hari baru aku perasan lirik dia begini; DAMN

Perasan tak dia cakap pasal Dajjal Al-Masih, kerana berdasarkan kajian, ada mitos bahawa Dajjal dilahirkan oleh whore mom. Sedangkan Hadith riwayat Tarmizi hanya menyatakan ibu Dajjal berusia 30 tahun semasa melahirkan dalang itu. Sorry lah tak buat link and citation, aku sumpah pemalas.

Lagu ni dah ah nyanyi directly. Aku tak tahu lah tapi masa Aiden buat performance dekat Chicago Feb 2010, ramai je datang. Ke semua yang datang tu setan atau tak ambil peduli pasal lagu ni? hahahahaha Ataupun semua yang ada agama (Christian,Jewish) yang datang masa tu insaf. Balik- balik je " Damn, i moshed and fucked my god?" hahahhaha

Masa akhir lagu ni dekat Chicago haritu, vocalist Aiden jerit;

"I AM THE DEVILLLLLLL!!!!" -Wil Francis

Haha lagu Ophilia yang menjerit-jerit pun pasal kena tinggal awek je. Lekluu.

EDISI SERIUS

2010-10-11T05:57:00.000-07:00

Mekap tidak mengajarku erti kecantikan, tetapi mekap mengajarku mengenai kekuatan iman.

Cuba bayangkan proses mekap, dimulai dengan cleanser, toner, mosturizer, foundation, concealer (optional), bedak asas, kemudiannya sambungan kosmetik berwarna warna itu. Jangan fikir aku tak tahu, aku juga perempuan. Dan semua proses ini mengambil masa yang lama untuk difinishkan.

Setelah itu, TRENG siaplah hasil make-up. Okay kali ini bayangkan si pemakai meletakkan pemerah pipi, mascara dan eye shadow sekali. Sekali sekala over apa salahnya. Tebal gitu mekap kau boleh kira berapa lapis.

Maka keluarlah berjalan-jalan tidak kira kemana mana, shopping mall,kenduri kahwin malah gerai menjual laksa sekalipun. Tup tup tup masuk sudah waktu zohor azan tidak berkumandang kerana kau dalam crowds tapi kau tahu lah sudah masuk waktu kalau dah pukul 1.30 gitu bagi kawasan Kuala Lumpur dan yang sama waktu dengannya.

Di sini syaitan, adakah aku perlu pergi solat dan menggadaikan usaha mekap berjam-jam ini sebab perlu ambil wudhu dan menanggalkan segalanya yang cantik ini, takkan lepas solat nak pakai balik semuanya again, ATAU, alah solat je lah, mekap ni peduli apa.

Disinilah keteguhan iman kita diuji, sekadar iman buaian ataupun seteguh bahtera yang besar.

RASA SERI AYAMAS

2010-10-05T04:53:00.000-07:00

Rumah aku masih mood raya. Balang-balang kuih raya masih ada di depan. Langsir raya masih terpasang (of course la takkan nak tanggal exactly lepas raya). Tong air oren masih ada dekat meja kecik. Aku pun tak faham kenapa tong air tu masih ada dekat situ.

Cuma, aku bukan nak bercakap pasal raya. Yeah, DAMN. I cant resist it.

Duit raya aku sikit gila tahun ni. Raya aku tak berperasaan.

Bila bercakap pasal perasaan,

Perasaanku kepadamu persis bateri henfon sony ericsson. Ianya semakin tipis. Setiap kali aku tekan status henfon, peratusannya semakin berkurang. Pada mulanya 50 %, kemudian 41.5% .

Perasaanku kepadamu persis bateri henfon sony ericsson. Ianya tidak kekal. Setiap kali aku lihat status henfon, ia tidaklah 100 persen. Dan setiap kali aku cuba charge sampai penuh pun, tidak pernah sampai 100 persen, cuma 97 persen.

idea asal; Syamimi Zainuddin

olahan; Syamilah Amir

Tiba-tiba aku teringat lagu;

Seratus persen cintakuuuuuuu, eh eh eh hanya untukmuuuuu aww aww

Melle kenapa engkau?

KATAK GORENG BERKHASIAT

2010-10-03T06:36:00.001-07:00

"Kau macam anak Negro,"

"Kenapa?" (aku pelik tapi aku dah dapat hidu.)

"Gelap,"

Biasalah kalau orang nak mengutuk. Sukahati lah.

Tapi dalam hati aku memang mencarut-carut lah.

Nanti kat akhirat pun bukan Allah bagi masuk syurga ikut tahap kegelapan.Takkan Allah nak cakap macam ni;

"Eh, awak gelap tahap 3.5. Usaha lagi sampai dapat 3 baru boleh masuk syurga,"

"Eh, dulu tak reti guna foundation SPF5 ke? Apesal gelap sangat? Pergi masuk neraka sana!"

"Eh, orang gelap macam awak ni layak jadi arang dekat neraka laaa,"

TAKKAN LAH ALLAH MACAM NI

Jadi aku rilek saja sebab dari kecik orang asyik ejek aku gelap. Walaupun aku ada perasaan paranoia anak-anak aku dapat gene gelap jugak nanti, tapi takdelah aku hilang iman dan nak pergi buat pembedahan plastik jadikan seluruhnya putih.

Dan perkara paling bangang adalah orang meletakkan nickname pada aku kerana aku gelap; SAM BLACK. Agak-agak ah nak pendekkan nama Syamilah jadi SAM.

Ingat aku pengedar dadah negro ke ape.

Segelap-gelap Bilal Bin Rabah pun masuk syurga berbanding putihnya si kafir.

Yang penting aku tahu aku gelap tapi aku hot. HAHAHA

"Melle, warna kulit Melle eksotik,"-Nusaibatul Hasanah

Bila sebut perkataan eksotik aku terus terbayang makanan eksotik macam biawak goreng.

adakah aku nampak macam biawak goreng?

ULASAN BUAH PULASAN

2010-09-28T00:18:00.000-07:00

Berita Bernama,

Syamimi Zainuddin,18, dilaporkan dijangkiti Influenza dan terlantar di katil selama seminggu dekat sini, Shah Alam. Kejadian ini berikutan kesan daripada penangan cinta siku abang hensem yang tak perasan betapa comelnya Syamimi yang berada di seat di dalam bas. Setelah lelaki hensem tersebut menyedari dia terlah tersiku dan meninggalkan penangan cinta, beliau bertindak tergesa-gesa semasa turun dari bas.

" Abang tu lansung tak mintak maaf, mungkin dia gelabah tengok aku comel sangat, " beliau (Syamimi) mengulas

Lantaran daripada itu, Syamimi dikejarkan di klinik berdekatan bagi mendapatkan rawatan lanjut berhubung pening-pening yang dihidapinya yang tak berpenghujung.

Doktor Azmi (bukan nama sebenar reporter ni lupa) mengesahkan beliau menghidap demam walaupun Syamimi tidak menyedarinya.

"Kuat jugak mamat tu siku awak eh?," komen doktor setelah memeriksa benjol di kepala Syamimi.

Walaupun begitu, pihak berita difahamkan bahawa cerita ini hanyalah akan membawa gelak dan tawa orang tempatan kerana beberapa pelajar menggelar perbuatan abang tersebut hanyalah untuk mengurat Syamimi.

APE LAH ABANG HENSEM TU, NAK BAGI PENANGAN CINTA PUN JANGAN LA GUNA SIKU.

Ingin mengetahui siapakah Syamimi Zainuddin? Sila tekan link comel di bawah;

ya saya link yang comel kembali

jangan ngurat dia nanti aku kena pelangkung dengan Qairil Asyraf.

SEKALI SEKALA GEDIK

2010-09-21T02:26:00.000-07:00

engkau kerongsang,

sakit tetap melakar cerita

aku puitis,

engkau memintas logiknya,

belum berbalam-balam,

kelibatnya; halusinasi

waktu mengering,

mungkin pendusta

tertentu,

pilihanmu atau ku?

kenderai perluasan bulan,

kau sememangnya sendiri

melle, 1.05 am

WARISAN TAMAN KOTA WARISAN

2010-09-15T06:11:00.000-07:00

aku hampa betul kalau aku bagi barang tapi orang tak hargai. Contohnya aku pernah bagi pemadam harga lima puluh sen dekat adik aku masa aku darjah enam dulu. Kalau pemadam lima posen tu besar tau, besar sebesar separuh tapak tangan. Tapi akhirnya ia berada di bawah sofa, hujung-hujung macam tak sempurna, macam dah kena gigit dengan kambing. Itupun kalau kambing makan pemadam la.

Selepas itu aku bagi leave on conditioner sunsilk warna oren dekat adik aku juga, yang sebenarnya bukan aku beli tapi dapat percuma sebab purchase blabla, akhirnya aku jumpa dekat bawah almari besi.

SUDAHLAH! AKU MERAJUK DENGAN DUNIA PEMBERIAN

Tapi dulu-dulu ayah aku pernah bagi sharperner dekat aku masa dajah lima, tapi aku tak pakai sebab hellloooo, pensel tekan ade guna sharpener ke?

Lepastu kawan aku cakap;

"Kalau kau pakai sharperner tu, ayah kau dapat pahala,"

Aku terus tersentuh dan pergi beli pensel kayu dan asah pensel tu guna sharperner yang bapak aku belikan. Terharu tak pahala bapak aku?

ITU TIPU, INI CERITA YANG BETUL;

Sebenarnya aku terus asah sesuatu tapi aku dah tak ingat sebab susah aku nak retrieve perkara darjah lima, yang penting aku telah menggunakan sharperner aku directly proportional selepas kawan aku bagi nasihat ubi tu. Apa yang ubi pun aku tak tahu lah kan.

Mak aku belikan sandal perempuan warna peach oren, hmm, aku pakai je la takkan nak kata,

"wtf sejak bila aku sukakan warna buahan tropika ni,"

Yang penting mak eden dah bagi, eden pakai jo la poie semayang torawih.

Itu memang bahasa minang mengikut firasat jiwa aku, hentam.

KEAJAIBAN AIDILFITRI

2010-09-14T05:44:00.000-07:00

Pertama,

Jangan hubungi aku, aku tak jual tudung ni

Kedua,

Dua adik-beradik bergambar di pagi 1 Syawal, di hadapan Surau Kampung Puah.

Hakikatnya, di dalam kad pengenalan beliau berdua tertera Amir Hamzah bin Mohd Ali dan Ruslan bin Abu Bakar. Sesungguhnya beliau berdua merupakan adik-beradik yang sah secara biologi. Kalau korang tak percaya korang boleh pecah masuk rumah aku dan pakcik aku untuk curi sikat, dan buat sendiri DNA test menggunakan rambut.

"Polis yang tersilap tulis nama, sebab Abu Bakar tu nama panggilan atuk," -abah

Pakcik Ruslan dan Abah, warna tak sama tetapi darah minang yang mengalir tetap sama,

Ketiga,

Baru aku tahu yang Dr Adila Ahmad yang ruangannya termuat dalam akhbar Metro mengenai sakit puan adalah makcik sedara aku, kalau tak beraya untuk lawat nenek sedara, makan kuih raya dan usha kot kot kalau ada sedara hensem, mana aku nak tahu,

beliau dalam bulatan

Untuk menjadikan cerita raya ini lebih nampak exaggerate, Kakak sulung aku aku telah bekerja selama seminggu di PUSRAWI tanpa mengetahui bahawa makcik saudaranya iaitu Dr Adila bekerja di bawah bumbung yang sama. TRENGG.

"Duduk kat mana auntie?"

"Sri Hartamas,"

"(Wah, kaya)," kami berbisik perlahan

"Takda lah kaya, kita semua sama saja,"

Aku like Dr Adila

SEDERHANA PANJANG

2010-09-08T07:42:00.000-07:00

Aku bukan baru tahun ini berpuisi. Tiba-tiba aku lihat ia satu trend walaupun aku tahu Zahiril Adzim pun letak puisi dekat blog beliau,

Percayalah, masa aku darjah enam dulu bahasa melayu sastera aku lebih tampan berbanding present years sebab dulu-dulu aku minat gila bahasa melayu. Jadi sekarang ni aku dikira durhaka terhadap bahasa feveret aku masa kecil kerana aku pergi ambil Mengajar Bahasa Inggeris Sebagai Bahasa Kedua (TESL).

Dulu-dulu, korang samada gelak atau kena percaya, aku masuk syair sebagai persembahan hari jumaat. Sebab tu suara aku sedap "ehem", sebab aku dah belajar lenggok-lenggok suara termasuklah lenggok lagu nasyid. Korang taknak percaya sudahlah, taknak kawan. Aku kawan dengan Bangla yang jahit baju aku je. Jangan main-main, bangla sekarang educated masuk Lim Kok Wing.

Bagi aku, aku berpuisi kerana ingin menyampaikan sesuatu, tetapi I dont want to make it too obvious. Tapi takde la sebab celak aku patah, aku segan nak cerita tapi aku nak cerita jugak, jadi aku buat puisi. Takde lah macam tuu.

Tapi cool jugak lagu Mirage-Pesawat tu pun pasal kuih je sebenarnya., Tak guna.

Jadi kalau nak tengok hasil karya aku masa form5 dulu, boleh tekan link ini;tekan lah saya yang comel ni

DAH LAMA TAK BUAT PANJANG

2010-09-04T01:38:00.000-07:00

"Aku tidak kenal dunia, tetapi aku berdikari,"

"Bagaimana kau berdikari kalau kau tidak kenal dunia?"

"Aku bergantung pada diriku sendiri, tiada mengharap pada yang lain,"

live script; Syamimi dan Syamilah

berjauhan dari rumah dan keluarga (walaupun shah alam je kan) membuatkan aku semakin mendefinisikan diri sendiri. Kerana hak untuk mendefinisi itu hanyalah milik aku sebab kalau aku bukak kamus cari maksud Nurus Syamilah itu konfem tak jumpa.

Mengakhiri semester pertama (okay aku akan berhenti buat ayat jurnal), aku berjumpa satu dimensi setelah mencuba eksperimen diri dengan memakai baju perempuan , kasut perempuan dan baju dengan warna-warna perempuan. Somehow, err, aku tidak selesa dalam keselesaan pemakaian itu,

Lagipun kalau aku pakai cantik-cantik dan menawan pergi kelas pun nanti semua orang tergoda, itu yang aku malas tu, HAHAHA.

Jadi apa kata semester dua aku cuba jadi diri aku yang dulu, walaupun aku dah berumur 18 dan sepatutnya aku cuba jadi ladies, tapi aku masih tak sanggup beli jam besi; Sungguh wanita kerjaya.

Jadi nurus syamilah boleh menjadi wanita teranggun dunia jikalau dia mahu kerana dia mempunyai ability menjadi fashion consultant dan buat pengetahuan umum, final project yang aku pilih ialah FASHION EDUCATION.

Dalam masa yang sama, Melle itu selalu saja suka lagu The Thespian walaupun dia hafal semua lagu Maher Zain dan kumpulan nasyid Devotees, Melle masih enjoy screamo, satu fakta tentang Melle yang Melle hampir terlupa sepanjang ekseperimen gadis semester satu.

Semester dua, nantikan saya. Bukan makeover, tetapi redress. Biarlah tiada orang mengurat kerana sesungguhnya ada pakwe tu hukumnya ada dalam Surah Al-Isra ayat 32.

Cewah Melle, berkata-kata tentang hukum agama padahal mendengar muzik melalaikan itu hukumnya berdosa juga. Sebab itu kadang-kdang kita perlu puasa perkara sampingan berbanding puasa makan minum dan nafsu.

"Puasa itu adalah menghentikan melakukan perkara yang menjauhkan diri daripada Penciptanya,"

Maka mimi kata,

"Ish, kalau kau metal balik nanti, kalau ada orang nak cakap dengan kau, kau kata:

AKU METAL, JANGAN CAKAP DENGAN AKU,"

hahahaha sayang mimi

Keajaiban Bulan Ramadhan 2:

HENFON QWERTY AKU SUDAH DIJUMPAI, terima kasih Tuhan.

SUAMI BARU

2010-08-28T01:36:00.000-07:00

bapaku kahwinkan aku dengan James Bond. SE C902

Aku tak tipu, kalau korang google pun memang nama dia James Bond.

Abah kata "Lepas ni gantung dekat leher, susah sikit nak hilang,"

Maka,

tali rapia pon comel apa

tapi sebenarnya aku masih rindu kehilangan keypad qwerty. semua butang cuma tekan sekali.

HENFON OH HENFON

2010-08-26T04:11:00.000-07:00

Allah sayang aku , sebab itu Dia turunkan ujian.

Mungkin aku terlampau lama lalai .

"Allah takkan turunkan ujian yang tidak mampu ditanggung oleh hamba-Nya,"

jadi, aku akan buat perubahan drastik, lahiriah dan zahiriah.

"Aku mampu pergi kalau engkau tidak mampu kekal," -melle

BUKAN SETAKAT AKU

2010-08-23T20:50:00.001-07:00

Month	Date	Orang Comel
February	28th	Ayuni
March	3rd	Kak Nani & Kak Inah
May	2nd & 5th	Abah & Adik
July	23rd & 29th	Kak Modah & Umi
August	23rd & 26th	Melle & Nadia

Aku rasa birthdate family member aku sangat unik kerana we are coming IN PAIRS kecuali Ayuni. Aku rasa nasib baik je dia tu lahir 28th Feb, kalau umi lambat sikit mesti dah kena sambut 4 tahun sekali.

Hari jadi kali ini macam biasa lah aku mesti kena kol Azza Syazana. haha mengada betul. Mintak maaf orang orang celcom, awak semua bagi phone text pon saya terima. Azaa Afiqah, kalau awak baca ni (aku tahu kau memang baca macam stalker) saya berterima kasih. Dan juga baki empat orang lagi iaitu SYamimi Zainuddin, Izni Nabilah dan Fatin Nur Syahirah.

bak kata Izni , “ Sekarang baru kau tahu mana satu true friends kau,”

ENTITI

2010-08-18T18:35:00.000-07:00

Mc Afee aku sudah luput. Ianya antivirus, bukannya senior aku yang bernama Fie.

Aku terfikir untuk beli Kaspersky 2010 harga seratus.

Tetapi aku lebih memilih makanan berbanding kerasnya cakera padat.

Ketakutan aku terhadap pembiakan virus di laptop sehingga aku sampai termimpi laptop aku ada virus berbentuk game yang SENTIASA TER POPPED UP di dekstop.

Dan tidak dapat dibuang. WADAFA. Mimpi ngeri di malam Ramadhan.

_________________________________

Jikalau dunia tidak mengawalku,

sudah pasti aku setia denganmu,

bukan malam malam begitu pilihanku,

ianya satu keperluan,

Maafkan aku,

Bukan aku tidak sayang padamu seperti masa2 dahulu,

Bukan dewasaku yang melupakanmu,

Maafkan aku,

Maafkan aku, wahai Ramadhan

___________________________________

DOA

2010-08-14T08:05:00.000-07:00

boleh tak kalau aku nak doa pada Allah supaya aku dapat jodoh yang suka pergi Solat Tarawikh?

ataupun boleh tak aku doa pada Allah supaya aku dapat jodoh yang reti masak Nasi Lemak?

OKAY mungkin permintaan kedua melampau sikit.

HAMPARAN

2010-08-12T21:03:00.000-07:00

Ramadhan tiba,

Tapi aku cukup benci

"Eh, ramadhan esok? Oh sorry I tak aware lah benda2 ni,"

"Nanti dapat moreh free, selamat datang ramadhan," ya aku memang perli kau danny.

"Assignment banyak, tak dapat pergi tarawikh,"

Pertama sekali adakah kau bukan orang islam sampai tak tahu ramadhan tu bila. Ala nak marah cara paling bodoh pun kau tak tengok tivi ke? Tak pun kau tak keluar rumah ke? Sekarang semua kedai pun nak pampang sale ramadhan and raya.

Tarawikh kalau taknak buat jemaah macam lah bilik kau yang muat gajah ataupun muat anak gajah tu tak muat nak solat .

KEAJAIBAN BULAN RAMADHAN

Aku sudah habiskan semua duit, (kak nani kalau baca jangan bagitahu abah). Jadi dengan baki sepuluh ringgit aku dah beli barang untuk sahur dan megi peket untuk berbuka. Kalau dah takda duit tu buat je la cara macam takda duit kan.

Ramadhan pertama pukul lima, aku sedang tidur.

KROH KROH. haha okay takkan aku dengkur macam tu kan.

TUK TUK. fns datang,

fns : mel, terima kasih.

FNS DATANG MEMBAWA SEBUNGKUS KFC

katanya sebab aku tolong buat video CL. keajaiban keajaiban. aku hampir menangis.

2010-08-08T18:10:00.001-07:00

ruang semakin padat,

udara semakin sendat,

aku bernafas semput-semput separa mati

aku tidak bersenjata lengkap,

peperangan itu pilihan yang asal

kundi kundi kecil mengiring terbang aku.

rimas! tetapi itu juga pilihan mereka,

yang asalnya pilihan aku

berpura-pura melihat senggang,

rasai karma

kosa kata tidak seberapa,

hanya mahu memecah apa di dada

melle,9.09 am, 9 Ogos 10

MELLE MRAZ

2010-07-29T19:17:00.000-07:00

haha tajuk tu memang ala ala minta backhand orang. Ala dulu masa tingkatan 4 Nurul Iman mengada suruh letak MRAZ kat blakang default name untuk mespes.

PENYANYI: Golongan yang jika membuat kesalahan pronounciation, mereka akan dapat dikesan dalam bentuk paling obvious.

Jika kau lihat contoh, kenapa Fiq dalam lagu

Manifestasi Cinta feat Mirwana, menyebut menifestasi, bukannya manifestasi?

Aha dan setiap kali kau dengar pun dia masih sebut begitu. Kecualilah dia rajin pergi record balik dan betulkan pronounciation sebab malu dengar lagu sendiri masa makan laksa dekat foodcourt Giant.

Lainlah pula manusia biasa,

ADI : Joi, bagi aku sebuldi.

JOI : Apa?

ADI : Bagi aku sebaldi.

JOI : Oh.

See, ianya berlalu begitu saja tanpa dikesan.

TERIMA KASIH DAN TEPUKAN PADU KEPADA DELLE

2010-07-27T06:28:00.000-07:00

ceritakan 10 perkara tentang orang yang bagi award ini,

1) Delle adalah pemilik syarikat laptop DELL. . . . okay aku tipu.,

2) Delle adalah peminat rahsia aku.

3) Kerana dia peminat rahsia aku, aku telah bagi dia jet pejuang semasa harijadi.

4) Delle suka warna kegemaran aku.

5) Aku tak tahu pun warna feveret delle sebenanya.

6) Delle, kenapa banyak sangat aku kena tulis pasal kau ni?

7) Delle, mari kita kahwin.

8) Delle, mari dating macam haritu.

9) Delle, delle, delle

10) Delle, nama kau nak sama je dengan aku : MELLE

tag 10 orang untuk bagi tag ini.

10 orang bangla yang bekerja di LowYat yang ada blog.

HALLMARK KAH ANDA?

2010-07-24T04:15:00.000-07:00

pernah tengok siri THE NANNY? Kalau tak pernah tengok baik kamu jangan ada Astro.

Aku suka siri tu. pertama:

watak oustanding mak Fran Fine. Tak boleh blaaaah ahh. Adakah aku akan kuat makan juga bila dewasa? Tapi kalau aku asyik tanya pasal bahulu dan cendol itu bukan tanda aku kuat makan kan? Kan? Kan?

Aku suka siri tu. kedua:

Fran Fine sangat lahabau, tetapi dia bijak in other way.

"Do you think you can hide the love bite with a compact powder?! Use oil-based concealer!!!!"

Gaya macam nak marah anak Mr Sheffield tu pasal kissing, tapi sebenanya nak bagi beauty advice.

Tapi sebenarnya terbaik;

Fran : Our relation getting bored. (Dia dan Mr Sheffield)

Mak : Well, that is how being married.

Fran : Maa, im not married.

Mak : Are you live with him?

Fran : Yes

Mak : Are you taking care of his kids?

Fran : Yes

Mak : Are you having sex with him?

Fran : No!

Mak : Then you are married.

dah nama pun nanny,

ASTRO BOY JUGA YANG HOT

2010-07-21T04:21:00.000-07:00

Aku bukan apa, tapi kadang-kadang tengah tengok movie punya sedap dekat HBO. Tagline:(It's not TV, It's HBO) hahaha macam siot an, memang ah bukan tivi kalau dah nama channel.

Aku sedang tengok Brad Pitt buka baju, AW AWW DUSHHHHHH T__T Masa itu jugalah berlaku nya;

SERVICE CURRENTLY NOT AVAILABLE

Persoalan aku yang kelima
Kenapa Astro tak cipta sesuatu daripada saintis di Malaysia untuk mengatasi masalah satellite semasa hujan?

Jadi pengajaran yang lain ialah, jangan tengok badan lelaki bukan muhrim, sebab tu Allah bagi shut down TV terus. Tapi body Fahrin Ahmad memang gred A lah wa cakap sama lu. Okay cukup Melle.

KADANGKALA

2010-07-19T07:29:00.000-07:00

Aku ada beberapa persoalan;

PERTAMA

Mengapa suami Cut Tari memaafkan dia walaupun dia mengaku dia bersalah di atas membuat porn clip dengan Ariel Peter Pan ?(Klik Jika Anda Porno)

KEDUA

Kenapa Ariel Peter Pan tak pilih nama Jason Mraz untuk nama barunya selain nama TABAHSABARUDDIN ?

KETIGA

Mengapa kata UITM untuk orang Melayu dan bumiputera tetapi still ada student Negro dekat main campus ?

KEEMPAT

Kenapa abah selalu belikan makanan untuk adik je?

Jawapan abah; "Korang dah lama hidup, dah makan macam-macam"

APA APA LAH LABUU

2010-07-18T06:51:00.000-07:00

disebabkan Miss Mel (lecturer grammar aku) marah aku sebab borak pasal beg Coach murah dengan orang sebelah guna Bahasa Melayu, maka aku akan mulakan dimensi Bahasa Inggeris di dalam blog ini.

Okay tak, jangan risau. Aku cuma nak mulakan untuk post ini.

GO!

Presently, Im having terrible sleeps with undescribeable nightmares.

Lihat baru satu ayat aku dah rasa geli sikit. Lagi geli la sebab kenapa aku nak buat font Italic dekat ayat English tu kan. HAHA.

Baiklah, mengambil jurusan bahasa bukannya mudah. Tak, aku tak cakap pasal assignments yang bagaikan ekor di hujung tanduk. Diam saja peribahasa tu salah.

Susah nya berlaku bila susah nak mengurat pelajar Intec yang belajar di fakulti yang sama. Malah bas UITM itu lambat, lagi membazirkan duit kena naik teksi. itulah di antara sebab kehidupan belajar itu penuh dengan suka duka kehidupan serta desas desusnya.

Yang paling tak menahan ialah ada lecturer yang suka tukar slides dengan cepat semasa belajar. Beliau turut suka bermain reverse dan forward slides semasa kami asyik menyalin nota. Apabila kami complain dia mengeluarkan statement:

"Kadangkala kehidupan itu penuh dengan cabaran,"

SENSASI OREN

2010-07-10T05:35:00.000-07:00

kalau kamu artis malaysia wanita melayu dan rasa nak jadi hot, pergilah masuk majalah Mangga. Nanti kamu boleh bergambar dan tunjuk cleavage sana sini.

Kalau nak lagi hot, kamu boleh pilih lokasi penggambaran di mana mana kolam renang area Kuala Lumpur, ala ala tepi pantai Miami gitu.

Selepas itu WALAH dua tiga hari, SIAPPPP. Dengan izin tuhan kamu secara rasmi model di dalam "Plaboy Malaysia" wannabe itu.

Nanti Megan Fox pun jeles dan akan keluarkan statement, "Oh, kenapa America tak ada kolam nampak macam tepi kondominium dan cuaca begitu? Boleh I tannedkan kulit sambil rasa jadi Melayu Islam seksi, AWW AWW,"

DABELCHIS BEGE

2010-07-03T06:33:00.000-07:00

Sedang akak dua orang ni menyaman Mc Donalds sebanyak 10 juta USD kerana tidak membenarkan bekerja dengan hijab, iaitu memakai tudung, (link)

Akak Melayu Islam kedai PhotoZoom dekat Sri Gombak pula rilek saja pakai short skirt bekerja di Malaysia, yang terang terang negara yang konon konon tiada diskriminasi berpakaian. Kalau kau nak rasa nak tertekan pakai tudung dekat negara yang mintak-nak-solat-masa-waktu-sekolah-pun-menjadi-isu-besar (link) boleh lah cerita.

Mengada ngada orang Malaysia. Kerja FOS JUSCO WANGSA MAJU pon tak benarkan pakai tudung, AMBOI westerner sangat lah kan. WE PAKAI TUDUNG TO COVER OUR HEAD, NOT OUR MIND.

Tidak semestinya Joyah Binti Jaafar atau sesiapa saja yang merupakan orang Islam itu tidak tahu apa itu RAM atau processor. Tidak semestinya Salmah binti Zainal atau sesiapa saja orang Islam itu tidak kenal Yves Saint Laurent mahupun mengetahui pattern kotak kotak itu merupakan fesyen Fall Winter 2008.

BUKAN KHUNSA

2010-07-02T06:02:00.000-07:00

Aku paling benci kalau aku sedang buat ayat klise macam;

"Wah, mamat tu hensem gilaa. Terbaik dari ladang,"

Lepastu ada orang yang konon konon dari Gua Niah tanya;

"Kenapa ladang?"

T__T Rasa nak hayun mangkuk hayun saja. Dan aku juga rasa nak heret dia sampai Jalan TAR, suruh dia bercampur dengan komuniti Melayu supaya dia dapat belajar dengan meluasnya lagi ayat ayat klise orang Melayu serta memahami penggunaan metaforanya.

Supaya dengan itu (amboi dah ayat penutup karangan) , tidaklah kita dengar soalan terbaik guna niah ;kenapa ladang lagi.

BENINGNYA DUNIA

2010-06-26T23:54:00.000-07:00

Kalau aku teringat kekasih hati lama, aku akan mendengar dari The Bourjuis.

Jangan salah sangka, mereka bukanlah syarikat pembuat biskut belanda mahupun pemuzik dari Slavoskia .

Mereka cumalah band yang ada vokalis dengan sedikit accent yang berasal dari Kedah.

Nama band memang sedap, kau cari lah dekat kamus, ada tau maksud. Kalau kamu cari Melle memang tak jumpa. Tiba tiba aku rasa nama aku tak berguna. Mari tukar nama Melia, rasa Megan Fox sikit.

GULA GULA KAPAS

2010-06-23T06:57:00.000-07:00

Bagaimana kalau hostel kamu berpuaka? Sebut puaka la maka gempak sikit impak. Kalau sebut berhantu macam nak bagi tajuk cerita seram dekat tivi tiga.
Orang dah pernah lihat benda itu di sekitar bilik kamu. Kadang2 kamu cuak juga kalau benda itu ada bawah katil kamu itu, walaupun kamu rasa bawah katil itu sempit selepas semaknya kehadiran kotak kasut dan bagasi gedik.
Apakah tips menangani ketakutan itu selain bergantung kepada Tuhan?

Orang senang la kata,
"Eh, baca la yassin, blabla,"
ini,
"Hak alah melle, apesal kau penakut,"
lagi,
"Tak payah takut ah , rilek sudah,"
ini lagi,
"Kau takut hantu? Tak metal ah melle,"
kemudian,
"Melle, kau jangan ah buat muka meredhai hidup sangat,"

Wahai saudara saudari mahupun makcik yang menjual popia sekalian, bercakap sungguh senang kerana sesungguhnya mereka tidak temankan aku basuh baju di malam hari.

KAHWIN

2010-06-18T06:36:00.000-07:00

Mula-mula aku tak faham kenapa dekat gas station ada kembar ini:

ANGIN DAN AIR

Lama juga aku fikir, sekali lagi aku lama fikir.Apa kaitan angin dan air? Kenapa mesti diletakkan kembar? Bagaikan suami isteri. Anak juga yang belum berjaya ada.

Okay lepas Encik Amir Hamzah singgah situ barulah aku dapat buat kesimpulan:

Selepas bapa aku pam guna angin, bapa aku akan basuh tangan guna air.

HA. Okay semua orang kena terima seadanya walaupun agak kanak andaian aku ni.

ANGPAU

2010-06-14T03:35:00.000-07:00

is today yesterday's tomorrow,

or tomorrow's yesterday?

aku benci gilaa line ni sebab buat aku pening berfikir selama 20 saat.

Tak kesah lagi kan pasal tu. Yang paling kerang bakar ialah ada satu driver bas UITM muka macam Amy Search. Kau bayang orang dengan muka begini dan pakai spect begini drive kamu pergi fakulti setiap hari,

Cuma yang beza nya driver UITM pakai kemeja putih dengan seluar slack. Aku dah rasa macam Amy search buat kerja part time pulak wei.

AKU BEGITU JUJUR

2010-06-11T07:44:00.000-07:00

Pandangan aku semakin luas sejak belajar di UITM. Jumpa Jue Aziz yang shooting dekat kolej (aku bukan peminat dia), lihat bagaimana orang pakai tudung indon secara meluas, dan juga memerhatikan mereka yang suka pakai macam nak pergi Mid Valley untuk pergi medan selera.

Aku bukan apa, tapi bagi aku, ianya tidak terlalu cantik kalau mereka yang muka Melayu tetapi totally rambut warna perang. Nampak seperti tidak kena macam butang baju di tempat yang salah. Lihat semenjak aku belajar bahasa aku ayat aku semakin geli semasa di blog.

Kecualilah kamu ada mix Denmark ke, Bosnia Hezergovina ke. Macam Diana Danielle dan Hanis Zalikha. Okay Hanis Zalikha mix ke? Aku main tibai.

Dan, sementara kalau kalau aku nak tanya siapa yang curi shampu aku dari bakul dan kebetulan kamu adalah rambut perang, orang akan jawab begini,

" ALA, MELATI YANG RAMBUT KARAT TU.."

Lihat lagi betapa tak sedapnya nama kamu. Lain kali kalau kamu nak warna rambut buatlah warna selain perang jika kamu memang secara jelas lagi nyata muka Melayu yang mempunyai tekak nasi lemak.

KALI INI GELI SIKIT

2010-06-07T06:02:00.000-07:00

Memulakan satu hubungan baru samalah seperti menukar url blog baru.

kedua-duanya memerlukan satu tempoh tertentu.

sickening process.

Memulakan hubungan baru:

- Cerita profil

- Cerita hobi

- Cerita cara nak makan cendol

dan berbagai-bagai perkara yang dilakukan dalam tempoh tertentu sehingga hubungan tersebut matang. Dengan itu, akan mengenali antara satu sama lain.

Menukar url blog baru:

- Desain header

- Copy html codes

- Promote url

dan berbagai bagai perkara yang dilakukan dalam tempoh tertentu sehingga blog tersebut mencapai kembali follower seperti yang sebelumnya.

Jadi, memulakan hubungan baru mengambil masa yang lama. Bagi aku, ia mengambil masa dua tahun. Hud, kau jangan terasa, aku tak cakap pasal hubungan kita. HAHA

KERANG REBUS PILIHAN SEKELUARGA

2010-06-04T09:16:00.000-07:00

Kereta ayah aku yang old skool pun mampu pakai smart tag.

kedekut sungguh Honda sanggup beratur panjang dekat lorong tunai.

Membazir saja kau beli kasut Jimmy Choo tapi kau tak pandai bergaya bab membayar tol. Baik kau beli kasut Jimmy Chang. haha Sukahati saja aku nak claim orang bawa Honda ni beli Jimmy Choo.

Kau jangan main main ada budak Asasi TESL bawa beg Jimmy Choo. Nampak ori, mak punya kot,

EMOSI SUNGAI BESI

2010-06-01T22:57:00.000-07:00

Jika kau punya fakulti adalah di dalam fakulti INTEC , selepas itu kau punya perpustakaan berkongsi dengan pelajar INTEC, tambahan pula surau korang pun kongsi telekung dengan pelajar INTEC, kau perlu makan hati sikit kerana perlu dengar cerita mereka yang sedang prepare nak pergi US, Russia, Jordan, what-so-ever-negara-kena-naik-flight, okay panjang gila sambungan itu, cubalah kau baca dengan satu nafas , HAHA

Selepas itu patah lah hati sorang2 sebab kau hanya belajar dekat Malaysia saja.
Selepas itu patah hati lagi sebab bas uitm untuk pelajar INTEC dia jemput di dalam pagar, manakala pelajar TESL, err, kau kena harung hujan untuk pergi kejar bas yang berada di luar fakulti kira kira seratus meter jauhnya.

TOPIK EPIK?

2010-05-27T16:54:00.000-07:00

Kejap, topik ini masih baru atau takda orang yang tahu.*persoalan sering bermain di minda* geli sikit kan bila buat bintang begitu.

Ye la, kadang kadang kita rasa kita blogger pertama yang tulis pasal

"CIK LIMAH JATUH MOTOR",

tapi nanti kalau kau buka ilovemyselfandmymom.blogspot.com,

HAIH, dia dah ulas dah pasal tu..

Siap ada kenyataan penuh dengan salinan laporan polis lagi....*___*

HAHA. Okay la kita pun blogger je bukannya reporter.

Kalau kau nak jadi pertama sangat kau jadi lah editor majalah seventeen.

PERINGATAN: Okay jangan browse nama blog yang aku letak tu sebab tak wujud pun

BERAKHIRNYA DUNIA BUJANG

2010-05-22T05:33:00.001-07:00

Taklah, mana ada. Aku bukan nak kahwin. Okay tajuk tu memang mengada.

Okay saya dah nak pergi hostel. Sebenarnya saya suka rumah sebab rumah saya ada astro, wifi, dan juga penimbang berat.

JUSTIN BIBIR BERDARAH

2010-05-19T08:40:00.000-07:00

Bibir saya gelap bahagian atas. Bahagian bawah normal pula kadar kePINKan nya,

Masa sekolah rendah, ada member cakap

"Kau merokok ke?"

wtf. Aku bertenang saja kerana muka dia tak la lawa sangat apehal nak kutuk bibir aku yang hot ni. Okay itu okay lagi sebab dia umur 10 tahun masa tu dan belum matang untuk mengawal percakapan, haha macam la aku tak sama umur dengan dia masa tu.

Dan semasa aku kerja jusco dulu ada costumer,

"Awak ada pakai lipstik ke? Dia tak sama atas dan bawah"

Kalau ada hailer kat situ jugak aku jerit KENAPA AWAK TAK PERNAH JUMPA WANITA DENGAN BIBIR HOT KE?. Nasib baik kacak, pakai baju kerja dan kaya. Maka dimaafkan. haha

yeah, bibir saya hot macam naomi campbell,

PERADU RADUAN

2010-05-16T06:11:00.000-07:00

sesiapa yang dapat meneka warna kegemaran nurus syamilah di antara warna warna di atas bakal memenangi;

ye la, saya serahkan la Johnny Depp saya dekat kamu semua yang menang.

SYARAT PENYERTAAN:

1. Bukanlah Nurul Iman, Raja Nur Hidayah, Nurainaa Dayana ataupun Farhana.

2. Mestilah mempunyai kuasa psikik untuk meneka warna.

3. Mempunyai wang pendaftaran sebanyak RM100.

4. Mestilah mengabaikan syarat ke 3.

5. Jikalau pemenangnya lelaki, mestilah menjadi teman lelaki rasmi Nurus Syamilah HAHA

6. Mestilah mengabaikan syarat ke 5.

PEEWITT

2010-05-13T05:38:00.000-07:00

Kamu peminat hardcore? Kamu selalu dengar lagu screamo? Kalau kamu pasang lagu Devil Wears Prada itu kamu mesti pasang volume yang paling kuat sehingga mampu didengari gegendang telinga orang sebelah.

Namun, untuk menentukan kamu ini kipas susah mati atau cuma gay bunyi screamo, cuba lah kamu duduk di sebelah orang yang berkompang. Lihat gegendang telinga kamu betulkah sehebat itu?

SO SINFUL

2010-05-10T05:34:00.000-07:00

"Tom, lets catch a movie,"

"i wont, aku nak duduk je sini dengar playlist sampai battery mp3 aku mati,"

"tapi battery mp3 kau longlasting sampai 30 hours,"

"yeah , i know,"

"T__T"

Dialong antara Tom dan Cruise. Kalau Tom ni wujud aku kasik lempang je. haha ini la jadi timbul kalau nurus syamilah duduk diam atas katil dan tak buat apa apa.